2021年亲人离开了

疫情到现在已经1年3个月了，也许因为这一年的忧心忡忡导致我整个人都开始消沉了下来。过去这一年，也不知为何一直没什么上进心。感觉什么也不想做，什么也没兴趣。感觉心里很多郁闷，所有东西也不知该如何说起，也不懂该说些什么。心里烦躁，脑海澎湃，想要发泄却不知该如何发泄出来，每一天似乎一直和自己打架，一天里虽然没说些什么，但是理性与感性一直在争吵，打架。头疼也越来越频密。在写这篇文章时内心也充满着挣扎。

 

今年1月尾，公公去世了。在丧礼，虽然没表现出伤心，但是内心里却五味杂陈。脑海里一直回忆过去和公公之间得点点滴滴。外表虽是平平淡淡，可是心里感觉像是有另一个自己在哀伤流泪。我懂得如何去安慰自己的堂弟，而我还是按耐不住心中的哀痛。我脑海里一直回忆起过去想要为公公做些事情，还有过去公公为我所做得那些事。

 

同样在今年4月，妈妈也去世了。一路以来我看过不少妈妈被病痛的折磨。我知道过去他所说过那些伤害我的话，并不是她自己的本意。但是那些话真的深深的伤害了我。过去我常常希望妈妈能够得到一个解脱。但是当他离开的那一刻，我还是非常舍不得。在出殡的那一天，我的眼眶里强忍着泪水。老实说，我感觉还有很多东西还没和他说。我也很后悔没能在出殡前和他真正的道别。过去，我有一段时间常常会幻想如果一天妈妈不在了。我以为我会很坚强的面对，我一直告诉我自己，这对我妈妈是好的。可是当这一天到来时，原来感觉还是很不一样的。感觉灵魂少了那么一部分。

 

过了几个星期是母亲节，我翻开了那陈旧的相册，看看我儿时和妈妈的那些照片，并回忆起过去的点点滴滴。一段段的回忆在脑海，一份份的母爱在心怀。从前，妈妈都是我的避风港湾。以前，每当被爸爸骂、发生病痛时、或是受到委屈时，妈妈都在身边安慰我。如今妈妈真的离开了。我也少一个关心我，爱我的人了。

 

今年6月，我爸爸又患病了。我爸爸患上了心血管疾病。这一刻，我很害怕，我又有一位亲人要离开了。无论是爸爸还是婆婆，我觉得我没办法再承受多一个亲人的离开。感觉我心里最后的一根稻草快要被折断了。同时，我也很懊恼爸爸的手术费用。我感觉我真的快压得喘不过气了。同时间，我感觉生命在流逝…

那些年… 这些年… 我爸爸的那些事

 

我爸爸有3个姓高的损友，他们分别名为 “高血糖，高血压，高胆固醇”。他们在我爸爸接近40岁时，就开始天天和我爸爸形影不离。在我大概14岁时，我爸爸开始出现面瘫的现象。每当我爸爸过劳，不够休息，血压飙高高时，他的半边脸就会开始出现面瘫的症状。

 

2016年我放下了我在KL的工作与生活，回来怡保。主要回家乡的目的因为担心父母的健康。然而我回乡大概3个月，我爸爸就中风了。从那时开始，他右半边身体瘫痪了。不能像平常人一般走动，写字。连续几个月针灸后，情况稍微好转了一些。但是行动还是不方便。

 

2019年，我爸爸2度中风。进院观察以后被告知，我爸爸的肾脏衰竭了，肾脏功能只剩下10%。从那时开始，我爸爸开始去寻找其他的中医治疗方式，希望还能改善情况。但是后来在等待政府医院排期安装洗肾的喉的时候，因为几次肺部进水的关系，进出了医院好几次。后来奈于无法再等待，我们去私人医院寻求治疗方案。就在我爸爸去私人医院的那一天，医生说我爸爸的情况不能再等了，必须立刻开始洗肾。也就在同一天，医生直接帮我爸爸装上了洗肾喉；也在同一天里，我爸爸开始过上了每两天洗肾的生活。

 

2021年5月。医生检查了我爸爸的情况以后，建议我爸爸去心脏专科检查。6月我爸爸去检查以后，医生告知我爸爸的患上缺血性心脏疾病。总共有3条血管阻塞。第一次的手术，医生用了7条Balloon帮我爸爸 “通波仔” 通了2条血管，而我爸爸的其中一条心血管出现钙化100%阻塞。由于医院没有院方的相关的机器，不能当天处理这个钙化阻塞。和医生了解情况后，这次的手术用了16K，下一次的手术将花费大约30K-40K。而如果下一次的手术还是不能改善情况，就必须做心脏绕道手术，费用大约60K。

 

如果我爸爸有#医药卡，这个问题将迎刃而解。很可惜他并没有医药卡。平时洗肾的费用有SOCSO补贴，而我爸爸的退休金也在治疗中风时给耗尽了。而现在我也是真的不知道该如何去解决接下来的手术费用了…

 

亲爱的朋友们… 医药卡真的很重要，充足的保障也是真的非常重要啊…

生命

滴答滴答
你听见我的声音
滴答滴答
我的声音将伴随着你

感受这周围的温度
留意自己的呼吸
一呼一吸的
空气在体内交互替换

听着我的声音
我的声音将一直伴随你
每一个呼吸都让你觉得很放松
就像是让灵魂更新一样
你可以感觉到灵魂此刻的临在
多么的轻盈
多么的自在
你可以感觉到灵魂在空中
旋转，舞动
就像是精灵一般
带着一些俏皮，一些童真，一些烂漫，一些自在
这个世界里没有所谓繁华缠绕
一切来的都是那么自然
你看到这个大自然的创造
听到鸟语与风声的韵律
闻到这芬芳扑鼻的花香
口中似乎还有些甜甜的味道
你感觉这是多么的奔放
阳光满溢，你觉得温暖
这一道阳光带给你全新的力量
这里的空气帮你把心灵洗涤
这个感觉就像是回到母胎一般
多么多么的安全
一份崭新的力量崛起
一个强大的生命力在此产生

我感觉到我的出生
我领受了我的使命
我知道我活着的意义
我的生命赋予了生命
我的灵魂唤醒更多的灵魂
我就在这里
分享力量
分享温暖
分享喜悦

这就是我美妙的生命

说话的力量

话说我自己本身的说话方式，总是又狠又准，而且直接绝对不打圈。对我而言，我总是有哪句说那句， 基本上都得罪了很多人。


直至这一年上了NLP以后，开始对自己说话的方式做了一些更改。这一方面的更改使我在与别人谈话之间有了空间。此刻的我觉得，说话是一种艺术。而这一份的艺术使我在谈话时，面试时，工作时，甚至是在自己家里时。


就在去年10月中，我参加了在EMR在槟城举办3天的《NLP奥秘》。其中我使用最多的莫过于有效的沟通方式。而刚好上完3天的课程以后，我就要在PJ的Crystal Plaza上一堂为期2个星期的课。课程中，导师再一次地说了“有效的沟通”

有效的沟通
Vision   55%
Voice    38%
Verb        7%

长话短说。我用了好长的一段时间去研究这一块，并且用在我的工作上（我是Telemarketier）。这个方程式给了我一个很好的果效，短短的一个月内我打电话回来的生意成交了。前提是我在这之前并没有任何电话行销的工作经验。


以上只是一环。只从我回来怡保以后，我的脾气不太好，特别是在家里对着我的母亲时。我母亲是一名畸形血管瘤患者，脑里有几颗肿瘤。由于可能因为肿瘤压着脑神经的关系，所以我母亲的情绪相当不稳定。那一年的时间内，我几乎都不和他交流，因为每一次的交流都会以吵架收场。我很讨厌这样。


后来，我上完NLP执行师的课程以后。我和我母亲终于有交流了，而且非常有果效。我至那一次和她沟通以后，她基本上在家里都不会情绪不稳定了。我犹记得当时我和她说了一句

“你说的没有错，我说的也没有错。你说讲的、想表达的、和你的想法，我都听见了、我都知道了，我尊重你的想法与看法；同时我也希望你能尊重我所和你讲的，我的看法和想法。”


当然她当时还没有完全接受，还甚至说到要哭了。这时我啥也没做，只是好好的抱着她。而就这样，我们家就一直相安无事到现在。这段时间里，没有任何的纠纷，而我自己也能够好声好气的和她说话。

十年

数不清到底过了多少个数月，每一睁、每一闭、一昼、一夜。原来到了人生中某个阶段了。早几年曾何几时流行的一句话 “人生有多少个十年！” 那... 现在的我还真的到了一生人其中一个十年了。原来我出来打拼，苦干的岁月已经有十年之久了。

犹记得当年的画面，一幅一幅、一幕一幕的，好似走马灯似的闪烁在眼前。说句不好听的，有点回光返照的感觉。虽然我没试过真正的回光返照，我想... 感觉应该差不多吧？！ 也许那时的我已经无能为力，或许带着一些遗憾，或许带着一些不舍...

那一年，自己一个人跑去大众书局应征。还记得那一次应征前、中、后，不曾卸下的忐忑与紧张。整个过程知道终于应征成功时的那种紧张感，双手频频冒着大汗。双手甚至不知该摆在哪一边似的。好笑的是，由于当时激动过度，当下还给那时的经理一个90度的敬礼。如今回想起来，感觉当时的我还真笨！

 十年了... 十年的时间不长也不短。这些年一路以来的心路历程，杂味渐层。你说人生中的各种滋味，回想起来还真是意余不尽。想想那些年干的傻事，那些年的丰功伟业，接触的每一个事件，每一个人。那些曾经在我这十年里教导、指引、建立、辅助我的每一个，至今我还记得清清楚楚。至于其中所遭遇的背叛出卖、欺诈，这些我都没有忘记。报仇？你怕吗？

十年的光阴。十年以来所遇到喜欢的对象，每一个我都记得。老实说至今我才发现十年以来，真正交往过的女孩，就还真只有那么一个。所出来，应该会被笑吧？这十年来，我到底在干什么啊？

如今十年之届已满，身上除了带着的伤痕累累，战绩斑斑，各种的经验，各种的体会。还有的，就是带着回来各式的债务。说起来，还真是一无所有啊！对于现在即使遇到喜欢的人，也不敢做些什么，毕竟现在的我给不了什么。对于我来说，如果现在开始一段感情，我希望能够有个稳定的关系。

自哀自怜

想了好久，终于我还是写下来了
手在键盘上愣了好久
感觉忐忑，不知如何下手
从前若只要有少少灵感
一旦碰上键盘，双手自然翩然神武
只是如今心里想的只有你
却无法提上其他想法
整个脑海里似乎只能容纳你一人
就像紧密不透风的密室
丝毫不能投入一丝气息
我知道这不容易
但是你却值得我付上代价

绵绵数夜
梦境意境全部都是你
我一直想要和你表白
但只怕日后只剩尴尬
若是深埋心里不说
怕是心里只剩遗憾
若是我提起勇气告白
我自认不如他人钱厚人帅
若是我主动弃权让爱
显明我不是如此的迷恋深爱
何时我变得如此优柔寡断，自哀自怜

Hmmn... My current situation...

It been a long time that i'm away from here.
Based on the date since my last post untill now its been half year.
I don't even know there is anyone still subscribe my post.
I don't even know there is still blogger exist.
Well, as i know... may be there is a none...

 I had much different experience during this 6 to 7 month.
All sadness, happiness, good things, bad things...
All has been pass thru.
And now i'm in Ipoh, for couple of jobless month and couple of probation period(month)
There i s nothing special thing should i record during this couples of month.

If there is anyone who interested with my current situation
Well i would tell you, I'm pretty fine over here.
Even there is someone's health in issue,
A little pressure from this current job,
come awhile with some bored.
my dearest phone glass was broke
then my phone was some not function able issue
and, its being busy to take care a patient.
But i will say my life here is still stable.
just maybe some financial issue.
Those disturbing collection phone call dial
every day by day, week by week, and month and month.

Well, there is something still great to be glad:
I have finally settle a debt of a credit cards, when there is 3 debt still going to clear.
But all this things will be clear in very soon.
Well, that is normal to me.
Very normal, cause i'm just starting a new job here in this new places.
Everything is still manage able.
and so far i was not struggling with anything at this moment

Second things to be glad,
which is i feel my self was different with previously
i can be more calm, more steady, more inner peace.
emotion is still controllable.
well, so far there is no any tongue fight at this moment.

and the last thing is...
I'm Positive, 
Aggressive, 
Motivated 
and Stand still in my path.

Hope there is something good to comfort you, and maybe straighten your mind set. 

Sayo nara... I'm still missing you

今天终于把行李箱还给你了，
虽然到了最后还是不能遇上你一面。
我知道你怕   怕尴尬  
或是说你怕见到我
怕再一次被我给伤害

果然不见面还是好的
老实说几乎每一天都想过你
也许是因为我没换下我手机里你的照片
我不期望和你说些什么
我只知道即使如果现在还有机会复合
我也会毫不思虑的拒绝
是啊！ 我知道这是不可能的
我想太多了

所以我选择了道别，不再和你有任何联系
即使以后碰着了面，我也会当个陌生人，默默离开
我不是装着伟大，只是我配不起你
我对不起你

最后有句话想和你说
Goodbye My lovely Jean

不想让你知道的
I'm still missing you

思维的定位造就现今的你

2015年8月份共31天。这个月，我停止了我的工作。这个月我一直不停地去应征工作，这也算是我自毕业以后第2次自己找工作。找工作对我来说并不难，但是找到自己喜欢、想要的工作就有点了难度。这个月里，我应征了多多少少不同类似的工作领域。其中有的是出租家私的、珠宝店的、销售复印机的、运动的、销售机械零件的等等。这也是我第一次真正看见不同的面试方式，几乎所有我去应征的公司都需要以考试来过关。这也照样的开阔了我的眼界。

在这一次又一次的面试中，由于对方要求我自我介绍，讲述自己的观点、自己擅长的、自己的优势、以及目前工作的领域与责任等等。在这反反复复的构思与交谈中，我重新找回了自己前一份工作的定位。在这之前，我常常在公司中无意间看见同事的简历。（因为太多人喜欢来我的座位打印简历，同时大多数人都忘了把档案给关闭，因此就被我发现了。）我发现当中好多位同事的简历都非常的节简，往往一页A4的白纸就陈述完她这几年他在公司里所做过的一切了。有些勉强能写至2页面的，里面尽然是以point form完成的，并且还是空了好多行方才完成这2页面的简历。（虽然我也好不着哪里去，用的都是JobStreet的format。虽然如此，我还是一直改进，如今都至少还有5至6页的简历）

通过简历我方才了解到自己在前一个公司里是一个怎么样的角色。我本身在一间书局里的文具部工作。每一天、每一周，每一个月都在订货、进货、补货、排货、甚至清货。同时身为一名零售经理(Retail Executive), 这365天里都需要看管或处理收银处的问题、后方的文件处理、进行客务服务、当天节目流程、防盗等工作。以上这些都是以前我对自己的岗位的认知。

但是当我开始更深入的去思考时。咦！这就有些不对劲了！是很大的不对劲了！
我身为Retail Executive 兼 Department Head，我所管理的是6600方尺的部门，一年的部门总收入近4至5百万。对于一些中型企业来说这一年里头以6600方尺来做4-5百万的生意，这也未必是达成的事啊！换个角度来说，你几乎就是个中型企业老板了！

再来，你是一名专业人员！试想想看，你每一天所面对的竞争对手有两方面。其一，我们称之为External Competitor ；其二，我们称之为Internal Competitor。在你每一天面对着同行不同公司的竞争对手与同公司不同分行的竞争对手，你必须出其不意的打到你的对手。所以在你无论是订货、进货、补货、排货、甚至清货的过程中，你都必须慎重并且用你那专业的眼睛与自身经验去进行这其中的每一个环节。因为这其中的环节就是你的致胜关键！一个不留神，就会毁了你的全盘计划。技术性的一点你又要如何去利用你的竞争对手，与其合作或是将其转换为对自己有益的一步棋。所以，这么复杂的工作足以证明你是一名专业人士！

其余的收银处的问题、后方的文件处理、客务服务、节目流程、防盗等工作更是显示着你专业水准的程度啊！毕竟这些都不是什么小差事啊！如果这对你而言算是小菜一叠的话。恭喜你！你又成了镇一方面的专业人士了！说到底，差就只差这么一点，这全都不是你的资本来进行的。简单说句，你不是老板。如果你能完全掌握了零售的一切，并加上如果你有足够的资本的话，你即使不是中型企业老板，也会是一名成功的小型企业老板！

我写了这一篇文章，加上这些“换一个角度”的想法，我的确开始对我自己产生了一个强大的自信心。原来我是这么一个重要的人、原来我可以这么的专业、原来我在不知不觉中做了这么多重要的决定。

那么接下来，你该知道该如何走下去了吧？

14th May 2015 玫瑰情人节 - 我的挚爱Jean

14th May 2015

今天是玫瑰情人节，也称为黄色情人节。今天未中午以先，我就睡醒起床了。早上第一件事，就是去留意从她而来的信息了。从早上，一直联络至下午。至于下午，她和父母出门去参加个生日宴会了。今天一整天，我都在想我该做些什么呢？不知今晚她愿不愿意来见我呢？我只知道我想给她写特别的... 

下午，我们又联系了。她告诉我她的胃痛又开始了，我还蛮心急的。当下就给她拨了个电。她说没什么事，只是小事。我叮咛了她几句就盖了。那时我正准备着自己的午餐，我做了我较为拿手的意大利面。只是这次我尝试了红酱。出来的效果还真是出乎意料的好呢。我心想我真好想能够给我心爱的人煮一份午餐呢。因为这是多么的幸福的一件事呀！

后来，心里想着想着，就想起这丫头上了。这丫头平时总爱充着当男生，内心世界里却是一个再平常不过的女孩。这丫头，平时总爱逞强，总是爱嚷着说自己多独立。这丫头却总是让人瞎操心。

说上这丫头，这丫头其实可聪明得很，也相当的独立，很有自己的主见，虽然主见，但还是愿意去聆听别人的想法，去接受别人的意见。可是呀，这丫头有时脑袋就是迟钝了点。哈哈哈哈.... 多可爱的丫头啊！我心里可得意的呢！可以找上一个这么样的女朋友。我可真是怎个修来的福气啊！

后来，我花了好一个小时的时间在于去购买材料。东西买的可真多着呢，钱也花的不少呢！可是用着的却只有那几样。自己一个人在星巴克里头，摸索着，思绪着，玩弄着，尝试着，改造着的就过去了另一个小时。最后还是把它给完成了。后来，心里想着，我可做了个假玫瑰，那我也该买朵真玫瑰吧！

Jean 我还真的希望你会喜欢。我更希望的是，我们能够在一起一辈子。

我爱你

Dead people

I'm a dead people, I'm dead on the path of love.
I'm a dead people, my heart beat stop and I still look-up the sky
I'm a dead people, I tried to wake my body up and fail it anyway
I'm a dead people, I don't eat and I don't drink but I do have hope
I'm a dead people, everyday I look at the same place but I only saw her shadow.
I'm a dead people, my body was cold but I still remember your warm body.
I'm a dead people, I can see and I can hear but your voice your face still remain on my mind.
I'm a dead people, this is not what I wish but its not my option.
I'm a dead people,
And still... I'm a dead people...

我和她的那些事...

就这样4月22日，我们正式交往了。还记得当初偷偷拿到你的电话，还正毫无头绪的该如何开始和你交谈时。你就这样出现在我的Whatsapp了。也许你不是个敏感的女孩，在我暗中注意你了那么久，你却浑然不觉。每一天看着你的经过，都已快成为一种习惯了，偶尔没见到你，心中中有那么点失落。

能够和你交往我是完全出乎我意料之外。你是如此迷人，那么的积极，还有你那用于尝试的精神正是我最喜欢的你。你，就是我理想中的那个女生。我和你拥有者同样的默契，同样的喜好。因此我奋不顾身，为你倾心，为你着迷，为你癫狂。

记得我们一起追赶Avengers 的那些日子。在Mid Valley参展Avengers Exhibition，你那孩子气的模样我是不会忘记的。那几晚，为了收集TGV电影院的Avengers 模型，我们舍弃了，牺牲了，浪费了，挥霍了的那些爆米花与汽水。那些我们认为是浪费的行为，却是我心中的甜蜜。

最近，我是有点不开心。因为我的老毛病发作了，我的自卑感又来了。我知道外面有好多条件好的男生，他们的条件也可能是我永远都追不上的。我很害怕，很害怕失去你。而你告诉我说要我对你有信心，你不是那种女人。我原以为伤口结疤以后就没事了，却忘记了因为一次被刺伤后的阴影是挥散不去的。老实说，第一次交往，并在多年后才发现真相的伤害真的不浅。我是不在意当年所发生的事。只是多年后，方知其实那时的她并没有喜欢过我，让我觉得原来没人爱过我。

Jean,我好喜欢你，我好爱你。我们一直都要在一起，好吗？

心跳了

那一晚，看着电影DannyCollin...
你的举动一直告诉我你冷了
我眼里看的是戏
心理想着的是你
我问你冷了？
你点头 我却不知何故的
把你的头靠在我的肩头
就这样不知过了多久
我的心跳也就这样跳了多久
殊不知你已经睡了
那一晚 是你太累了
还是你安心的睡了
而我只知道我为你
心跳了...

我回来了...

我迷失了好久，也离开了好久。在过去这3个月里，我离开了前一份工作，开始回到我打工生活的原点。不好否认，重新开始的滋味不是那么的好受。就像是花了整个月所做的一份报告，突然中了病毒，所有的一切都要重新开始了。我的意志消沉，我感觉心灰意冷，没有了盼望，遗失了梦想，我开始疑惑了…

 

我疑惑了… … 犹记得那年我带着神的应许出来，神应允我“无论我往哪里去，主都必与我同在…” 但结果呢？结果我似乎被骗了，我在前一份工作没有收过任何一份佣金，甚至该claim的也claim不回了。我带着怨恨，气愤，并伤心失望的离开了那个地方…

 

我不明白！我不明白为何神要这样对我? 为什么和我开了这么一个玩笑。神你不是说会与我同在吗？神你不是会引导我吗？为什么带我走了这么一个这么冤枉的路？为什么你让这么不公的事发生在我身上？ 到底我的梦想还是不是我自己的梦想？还是这只是我父亲加注在我身上的期望？因此我选择了与神保持距离。我不想让他再次的与我相交。我觉得我这样的生活很好。就好像其他人一样。他们没有了真神还是可以活得好好地不是吗？

 

但是原来我错了，神的确应允我与我同在。但是神没应允我这一条路是一条顺心的路。是我自以为是这会事一条舒适的路。也许是因为长期生长在基督徒家庭中，时间过久了，我的心就越来越不舒服。我知道我不应该再这么继续下去。最后，我还是选择告诉我爸爸关于我的状况。

 

我爸爸告诉我，有时候我们向着目标前进久了，自然会开始自我定义我们达至我们梦想的路该怎么走，而忘记了这原是神要在我们身上成就的大事。这让我想起“为主来梦想“这首歌。这其实不是我们单凭我们自己来做些什么来荣耀神，而是我们将自己分别为圣。这里的意思不是要我们守着我们世俗的道德观。我们不是凭我们的善行来进入天国，而是凭着神的恩典使我们得着救恩。我爸爸告诉我，我们要将自己分别为圣，将自己交托给神来使用。很多时候，我们并不知道自己到底在做些什么，感觉就像是偏离了当初的那个梦想。我爸告诉我，我们不用去想未来到底是什么摸样。我们都有自己梦想，但有时候只要做好自己的本分就好了。神自然有他的时间。

 

就像是旧约的约瑟一样。神赐予约瑟的梦是万人的跪拜甚至是自己的父母与兄弟都要跪在他的脚前。相信约瑟也没想过会被自己的哥哥们给出卖。在他被卖去做奴隶作为最下贱的事时，这根本和他的梦是背道而驰的。但是他忠于职守，他做好自己当时的本分。一步一步的神终于让他兑现了他的梦，成为当时埃及的宰相，一人之下，万人之上。就在当时他的父母与兄弟都要跪拜在他的脚前。

 

这让我想起我这几年是如何走过来的。从离开怡保来到吉隆玻，从抱着成为科学家的梦，梦想坠落，被逼接触商业交易，一步一步朝着企业家迈步… 是的，神的带领都是有意义的。如果我不是来到吉隆玻，我真不敢想象现在的我会是如何。神的意念高过人的意念，我现在最需要做的，不是立下我的目标，而是做好自己眼下的本分专心一意的仰望神。

我还可以

像是黑夜突然的侵袭，

我在里边消失了踪影

像是从报纸里的消息

听了传闻却不能相信

我在人群中像是空气

感觉久了就不再可惜

你感觉到了我的气息

我却收不着你的信息

我放了距离想要平静

你们却想要我的脱离

也许是藉着我的叛逆

因此得到这般的结局

我不会选着躲着哭泣

也不想要你的注意力

这毕竟不需有你伴行

我仍可以照顾好自己

我不需可怜般的担心

因为我知道我还可以

继续 继续 再继续的 撑到底

灰色沼泽

最近总觉得自己怪怪的，我不知我自己到底是怎么了。
也许是我愤世嫉俗太久了，把这事上的一切都看成无望了。
也许是失望太多，跌得我再也不想爬起来了。
也不知是何时刻时开始，我开始失去目标了。
我不知道我要设定什么目标，也不知道要怎样去设定目标。
我只知道我好累，我动不了。
我不知道我干嘛活着。
我活着是为了什么？
突然才发现，我以前的目标都是别人安置在我身上的。
基本上，我也没设定过一个属于自己的方向。
有人能和我说，我只是在经历着人生的低潮。
但老实说，我不喜欢这种感觉。
有人告诉我，这是正常的，过段时间就恢复正常了。
这时，我想，真的吗?
如果是真的，那会是多久？
我还要留在这种灰暗的地带多久呢？
万一我回不来呢？
我到底该怎么办？

算了吧… 就从基本做起吧…
也许最近没什么出去跑动了，
也许我该让自己的生命有些规律了。
我好希望能够从这灰暗的沼泽里爬出来。
一秒也不想留下…

人生站点

好久好久没回到这里了，重温回过去的一切，有如在时间的狭缝中停留倒带。
毕竟抬头挺胸的往前走了那么久，也没认真的去观察自己所留下的脚印。
遥望着过去的脚印，个个的深度不一，每一步也不怎么平均。
时间的片轴逆转，才发现有时似乎走得太快了，节奏不合拍，气也不怎么够用。
偶尔气喘不过来，也不愿停止脚步，最后才惹来胸口纳闷，导致心脏疼痛。

一路以来，见到多少人跌倒。
有些一跌不振；
有些跌了，想爬起来却心有余而力不足；
有些甚至再也爬不起来了，即使自己有多想起来；
有些则和我一样，坐在一旁观察自己和别人。

如今到了这个站点，也是时候去认清自己的方向。
认真的去想一想，为什么要走这一条路，
是否有必要用跑的呢？
在过去这段路程，我是否遗失了些什么呢？
下一站，是哪里呢？
终点，又是哪个方向呢？

你最近还好吗？

你最近还好吗？

 

 

Hmmnn…… 这一句，是我要问回我自己的。为啥这样问呢？

最近，总觉得自己过得好象很空虚似的。时间确实过得很充实，但是心灵上好像有点枯干似的。

确实最近忙碌已经占了我绝大部分的时间，我的确是很充实的度过每一分每一秒，但是人生中却好像有点找不着目的。

虽然我已经有确认的目的了，一切也希望能按着神的旨意行。

可是最近忙得似乎有点累了…

这种累，不是体力上的累，更多的是心灵上的累。

今晚，想好好的问回自己：“你最近还好吗？”

 

感情的事嘛… 来得快，也放得快，没什么好懊恼的。

另外身边的人说我，甚至叫我 Mr. 麻木

我已经忘记了什么是心痛

想当初哭的要生要死的也不知是为了什么。

也许已经习惯了，麻木了。

 

有个女孩，让我有点在意她

她说讲的，我都会不自主的被她影响了

我是蛮喜欢她，但我不会去追她，原因留给我自己就好，不需要解释

我很在意这个女生，是她帮我找回我自己，是她帮我找回我的自信，

是她带我步入成功的路途

如果说每个成功的男人背后都有个伟大的女人

我或许能够了解了。

但这是上帝赐给我的导师，不是属于我的另一半

 

所以，你最近还好吗？

我会说：“最近有点累哦！”

 

心痛的感觉

最近连续几个月都在忙东忙西的。这边的东西才刚搞定，那边的又来了。还记得那天，练唱时老师问我有没有试过失恋。我摇头。我并不是没有失恋过，而我失恋的次数也不少。但是这次我才发现我似乎忘了失恋是什么样的感觉。究竟这是因为我把我的专注力移开了呢？还是我只是放下了呢？过去的事，如今回想起来，并没有特别多的感触。或者是说还真没什么感觉。我在想也许我比从前看开了，我比以前会想了，我比以前成熟了。也许这都带有可能。又或者是我还没遇到一个能够让我撕心裂肺的那一个吧~

话归言传，我已经忘记了那些年心痛的感觉。我到底是麻木了，还是怎么了？有些时候我还甚至回想我到底有没有心痛过。

我不是没有喜欢的对象。我有。只是我都喜欢专注的望着她。看着她的神情，她的唯美。这就像是有人说：“男人用眼睛恋爱，女人用耳朵恋爱”想念总是有的，但是心中的那份矛盾总是挂肠牵肚的。从前我总是不理会对方究竟有没有男朋友，我总是一味的去追。我相信幸福是自己争取回来的。然而，如今的我去唯唯诺诺。没采取行动，也不想采取行动；想追，却总是提心遥望。既不想让她知道，却又想和她在一起。

然而如今她走了，

剩下的我只期望那一天的到来。

我渴望心跳复活的那天。

I miss you... Michael Hew

This morning is a normal morning, nothing special happen. It just my off day after the Exhibition. But lately i still need to go to the government department to settle some stuff. Is this consider working? I'm not really care about it. It is just fine to me. Some of the people would thinking "Why this fellow write in english so suddenly?"... Hey, take it easy... I just wish to polish my broken english.

As like a normal day, after i woke up. I checked my message, and waiting for a message is called never, checking facebook status for the one who make me miss her for some times. Suddenly i found out today is 10th October. 10/10 is just like a symbol, it always remind me about him... Michael... My best friend... My childhood friend...

I miss him so much. I wonder how if today he din't away from us. I wonder how he looks like if he dint passed away from 10 years ago. 10 years has been passed, i always missed to go to cemetery to see him. I know that he is not there. I know there is just maybe some bone or just some ash. But it does make me feel like he was there.

I miss him... I miss him so much. The things that i would never forget is what his father told me. His father told me that the night Michael in suffering, he keep called my name. This show me that i was an important person to him too... I remember that night, that day i cry damn badly...

I miss you... Michael...