那条友... 钟文汉

这是我第101封部落格了。这没什么特别，没什么代表性。只是最近常常想起以前的一些事情，想起好久以前的一个朋友。一个一直生气了好久的人，一个已经绝交了的人，一个很久没他消息的人。我生气不是因为一两件小事，可以算是有好多的事累积起来，在最后一刻时，立即与他绝交。那时真的好后悔带他上来KL。一直以来，我生气，我讨厌他的不负责任，他的颓废，他的不上进等等...

不过，在最近经历了一些事情以后，才开始觉得有些内疚感。我开始内疚，内疚我没有完全站在他的立场来看他所经历的事，也没有足够的包容，我以为要站起来并没那么辛苦。过了好久我才发觉到，原来对与错已经不再重要了，道理已经排不上用场了。要做的，其实是坚持的帮助他。作为朋友，我可以做的已经太多了。但是我还是少了一些东西，我并没有真正的以耶稣的爱来爱他。

如果要说道理，我一定是对的。可是有些时候不是说道理的时候。我在他最消沉最颓废最毫无心机的时候，没有体恤他。直到最近我才开始了解当时他的感受。直到我亲身经历了一些事情以后，我才开始有了对他的宽容。

借着此事我很想和他说声对不起。整件事情上，我也有我的过错。说太多也无谓了~

钟文汉，对不起。

年尾的忧愁

其实也没什么所谓年为尾不年尾的啦！我这个人嘛4个字讲完啦！多愁善感！我知道这不好，也不是完全不好，只是还需要再改变。如何摄取好的，舍弃坏的我始终没做好。我知道一个方法，但我始终都是在半途中停下了脚步。

前几个星期，我一直在烦恼一些事情。究竟我是否该换工作了？毕竟我在这公司工作四年了。照理来说也是时候换个环境，去学习更多的东西了。正当我在忧愁时，我在FB post了一个status. 我不完全记得整句是怎么写的。但是内容是“我已经对工作失去了该有的热诚，在侍奉上的热诚犹在，只是已不及当年了。我也注明了我不是要自杀。

那时，我得到了反应。有些人，不多，就那几个人有留下了comment. 甚至有人post 了一些东西在我的Timeline. 老实说，我那时真的心情很不好。很多东西我看了我很反感。我算是在经历着人生的一个低潮，也许在很多年以后反思回今天的一切会觉得很幼稚，又或许是小事一桩。但对于今时的我而言（也不算是现在这个时刻啦！）我正面对着一个相当懊恼的事，我开始感受到睡不好，头疼，疑神疑鬼…等等状况。对于一个23岁的我而言，这个低潮也太早了吧！年纪轻轻就学人家搞低潮，学人家搞忧郁症。

看了这些的comment，开始时我还尝试着去解释清楚，后来我真的累了，我已经不想在解释了。我已经听太多的标准答案了。没有一个人真正去了解我到底发生了什么事，整个情形就好像我生病了，直接递过一排Panadol给我。好意我领了，可惜无效… 所以最后，我又post 多一个status: “Only God can help me…”

但是经过昨天与上司的谈话，我终于感觉到一些对工作的热诚了。他也是一名基督徒，但还未正式洗礼。透过他也透过之前一些约书亚的青年复兴讲道系列，我开始理清了一些头绪。我知道了我的弱点（其实我一直都知道，只是没有采取行动。）他告诉我：

“公司没有欠你任何东西，你也没有欠公司任何东西。我和老板都知道你的需要，我们都想要帮你，但是我们不能只帮你，我们也需要到你的配合。我们开始要减少开销，我们开始要收回公司提供的车，但是我们也不想你为了你的经济来源而烦恼，我们尝试着使双方都有利的方式去解决，但是我们真的需要你的配合。从你一开始加入公司到现在，我们都看到你改变了许多，也进步了很多（从前是一个脾气极度暴躁，毫无耐心的一个人，完全不懂得体贴下属，沟通方式也不是很好，不懂管理人事。）你有你的才干，你会电脑，你懂得沟通，你会做事，你学了很多的东西，你有很多Idea，你会一直的去generate 新的做法，新的计划。但是有一点你真的需要去改进，就是你缺乏urgency，你也有很多的东西进行到一半，就遇到阻拦，然后就停工了。在这一点你真的需要去改进。我们每个人都会遇到苦难，都会遇到拦阻，都有各自烦恼的事情，但是你看圣经里，约伯，约瑟他们所遇到不是更大吗？但是他们凭着他们相信的上帝去渡过了这些拦阻，你看耶稣的使徒有那一个有好下场的？为什么他们那么拼命去传福音？因为他们相信神，靠着神他们才会有力量。你也应该多更多的交托给神，要相信神会帮助你。我们没有要解雇你的意思，这对我们来说并没有什么好处，只是省了那几千块，更何况我们若要真的解雇你又有何难？凭你最近的表现，我们可以随时丢3封Warning Letter就可以解雇你了。难道不是吗？你现在正处于人生的一个低潮，你需要爬起来，要振作起来。我不知道这需要多久，但是我们正想办法帮助你，但是你还是需要配合我们。能够捞多几千块是几千块，就算只是十仙也好。”

我无法完全照完所讲的完全写完出来，但是这里整整98%都是他所讲的。那时，我无言以对，他所说的全是实情。我甚至想过他是否有什么动机？他是否在给我洗脑？老实说：我相信以我现在的状况，在外面任何一间公司，我都会被解雇。

是的！我颓废得有够久了！是时候起来了！需要改变了！我也不能够继续安于现状了！就如我克服着我的“情绪化”一般，我知道我还没完全克制住，但是我知道比起以前已经相差好远了。已经好过以前很多了。

永远不要对自己说我就是这样的，说出这样的话真的完全没帮助！是要改变！改变这条路不简单也不容易走，但是我知道这结果是好的。永远不尝试去改变，不去突破是一个不成熟的行为，是一种自我放弃的行为，是不敢面对自己的一种表现是懦夫！更何况我是神的儿女，靠着神我凡事都能做。Know your weaknesses and change it, all things are possible in the Lord! 我靠着那加给我力量的，我凡事都能做！

（在我写下这篇文章时，我发现到在这其中很多都是圣灵的工作，都是神的带领。我也终于明白为什么在一个人烦恼时，什么东西都听不进去。为什么会在这个时候会感到特别反感。而且忧郁症是真的越来越“年轻化”… ）

消失

我很累... 真的很累... 累得我很想就这样离开。我真的失去了方向，我不知道我是否该继续下去。我很讨厌现在的自己。自己就好像是个废物似的。突然间失去了所有的才华，所有的热诚，所有的一切仿佛渐渐地在流失着。为什么不让我消失？为什么不让我离开？

装哑装了两天，我真的累了。累得我想放下所有，累得我对什么都没兴趣了，累得我不想在再开口说话了，累得我想从此一觉不起...

心机.野心

老实说，我还真不知道为什么被别人说我很有心机。说我有野心。我想了很久，我一直都不明白。在我被说有心机的那一刻，我真的僵住了。我完全不明白为什么说我有心机？难道不是每个人在做事以前都会先计划好吗？如果这也叫心机，那我交一个朋友，希望能有个人讲话，但我不善沟通，我不是应该先想想我该说什么吗？我对一个女生有兴趣，想追求她，我不是要想尽办法去让她开心的吗？我不是应该去做些事讨好她吗？

更何况，若真正认识我的人都该知道，我是没有什么秘密会自己隐藏的啊！我会守别人的秘密，但是我从来都不为自己设下秘密啊~ 人在做每一件事不是都有目的的吗？难道其他人都是临时临急或者是突然有冲动，有雅兴也没经过大脑去想就去做的吗？如果真有这样，人和动物有什么分别？

如果要我不用脑袋去想就去做的话，抱歉我做不到！我无时无刻都在运用着脑袋。即使我躺在床上准备要睡觉，我也会想我大概躺多久才会睡着？待会会不会发恶梦？明天要做什么？今天的生活旅程又怎样？不要和我说去做运动可以让脑袋搁下来休息一会，我没办法做到，即使我在做运动，我也会去想我要跑多久，还有多久才跑完？我要及时才能有六块腹肌？我要怎样去解决这问题？怎样去解决那问题？她最近怎样？我要以什么方法去联络她？她会不会怕？会不会抗拒我？...

如果这叫做心机，我就暂且接受。但是心机与心计是相同的吗？心机等于野心吗？为什么要防备我？我曾做过什么去陷害一个人吗？我曾设计过人吗？我对每一个人都说真心话。除了那些一直防备我，隔离我，疏远我，甚至背地里议论我。不是我不要，是我没办法。我怕！我怕被你们陷害！

也许你说这是我想多了。但我真的没办法，你无法说服我，我一直都看到那虚伪的面具，我一直都看见微笑背后的诡异！在我观察良久以后决定可以相信的人以外，我无法相信其他人。不是我不肯，你的眼神，表情，和你的肢体动作都在我眼皮之下。我无法不相信自己的双眼。我选择相信我的双眼，我不想连我自己也不相信，若我连自己也不相信，再也没有任何人是值得我去相信的了~

成绩放榜咯~~~

今天一整天的心情超紧张的啦~ 紧张到6.30pm 上课，我5点正就跑去拿成绩了...

还记得刚拿成绩时的心情，心理期待着全部至少要拿B以上。结果一打开来看，1A 1B 2B- 1C+... 很surprise 一下咯~ 我完全没有想到我会拿A咯... 而且还是英文拿A咧~ 水咧~~~

我知道我的成绩并不是真的很好很好，可是这样的成绩已足以让我继续努力下去了~ 我知道我是可以的~ 只要在接下来的这个SEM更加倍的努力，我就可以得到更好的成绩了！在上一个SEM，我做错了一件事。那就是，我只aim 着每一个subject pass。而这一次我将aim 全部拿 A~

在这里，我不能把功劳完全的放在我身上。因为我没有真的尽力。我不是一个很聪明的人，靠我自己是不怎么可能得到这样的成绩的。我需要感谢很多人。

我很感谢神，感谢神在我一路以来一直的陪伴我，帮助我。若不是神的带领，我不会去 Public Speaking，若我没有去Public Speaking，我就不会懂得如何使用Mind Mapping来记住我所读的东西~ 我只能说，我所考的每一个subject都是用Mind Mapping来读的。我把每一科要读的重点与单元完全重新温习（因为平常都没温习）并且重新组织成Mind Mapping的Format。

我还要感谢神，因为他填补我生活上的需要。他让我不必担忧我的生活费，他安排了一个和我一起纾解压力的伙伴，他让我能够安排时间在工作，在学业，甚至在侍奉上都兼顾得到~ 在这段日子里，我一个人度过，我要一个人面对这种种的问题。我要学习自立，要一个人兼顾自己的衣食住行，要烦恼工作时的阻碍，一个人面对四幅墙壁，自己一个人解决身边的问题等等... 这对我来说真的不简单。神让我感觉到温暖，因为身边有很多弟兄姐妹都很关心我。他们常常为我祷告，还一直鼓励我。有时候我还真的很感动一下的咧~~~

另外我还要谢谢姑姑，她毫无条件的支持了我的生活费，还邀请我每个星期去他家吃饭。我真的很感激。我真的很感激鼓励我，帮助我或支持我的每一位。无论公公婆婆，爸爸妈妈，亲戚朋友，契爷“哎呀”契妈，契弟兄姐妹，牧师传道，主内弟兄姐妹，还有一起努力、一起温习、互相教导的同学们。真的非常感谢你们~~~

兄弟

我有一群“家人”。
一群从中学时期认识の“家人”
我的2个兄弟，3个妹妹，还有一个弟弟，
很可惜这个小弟弟先离我们而去了。
但是也因为他の离去，
而造就了我们の相聚。
因为他，我们才认识彼此，
接纳彼此，丛然很多时候有许多の意见不合，
但是由始至终我们都还很关心彼此，
我们在彼此心中都留了个位置。
這是无可替代地...

然而随着时间の逝去，
我们都各奔东西了，
大家都开始追逐着自己の梦想
创造属于大家自己の家庭，
慢慢の，身边的每一位都不在身边了
从前最要好的兄弟，依然还是兄弟，
只是不在身边...

我是一个思想繁多复杂，
我的脑袋除了在我睡觉时，都在运作
甚至有时在睡觉时也运作，那叫作梦
不管我是在做工，看戏，走街，看书，弹吉他，喝咖啡，品红酒
我都在想，我不能停下一刻的时间
让脑袋空白，让自己发呆
也许因为这样，我的头常常疼痛
所以我の情绪反复不定，
难以捉摸。
我可以一时很快乐，
但下一秒也许会很不开心，
我可以走街走到一半突然很Emo
我小的时候不一定因为我真的很开心
反而也许我是不想让我自己那么不开心

神真的很奇妙，
在我需要找人交谈，找人分享时
神让我们遇见了，
我们有着相同的经历，
我们有着各自的不满，
我们拥有的梦想，
每一个星期我们都有倾诉的时候，
都有减压的时候，
一起寻找美食的时候，
而这就是我现在所找到的好兄弟
Ivan Chang...

发春？闲？

最近我似乎有点像是在发春的小伙子，成天到晚都在想找个女朋友。究竟我也不想怪罪于我的荷尔蒙，因为这样显得我似乎真的在发春似的。这个荷尔蒙泛滥的借口看起来隐喻着我好想有点儿像是心里不平衡，满脑子邪意淫念的变态色情狂。Wow!!! 这完全不符合我这种实力偶像派的形象咧！

那天，我听了一个 case。这引发了我一些问题。为什么很多人会在少年时期想要更多的接触异性？无可否认荷尔蒙是其中的元素之一。可是透过更深的心理了解，我发现其实很多时候我们都是因为一个字“闲”。虽然这听起来似乎是说我们对感情只是玩玩下。 NO!!! This is not what i mean!!!

很多时候“闲”是来之心灵上所缺乏的一些东西，我称之为“空虚”。对我而言，我所说的“闲”是相等于着心灵上的空虚。这让人想要有人陪的感觉，又或者是对未来没有着重的计划或打算。如果给于我个人的意见，我不会把这当做是因为荷尔蒙的缘故。所以我需要一个人陪，我需要一个女朋友，需要一种关系是绝对与荷尔蒙没什么太大的关系。因为灵魂与肉体是截然不同的。

为什么不同？荷尔蒙是属于肉体的，如果是因为肉体的话，那你所需要的是发泄你的精力。难听点来说，就是你要的是一个充气娃娃。而心灵则是属灵魂的，你想要的是一种关怀的关系。你开始想要分享你的内心世界。你觉得你喜欢一个人时，其实有时候是因为你在过去的日子里，心里想着很多东西。当你看到他时，心里也许来了个震撼，被他吸引着了。

对我而言，在这种情况下以荷尔蒙作为所有的解释，是我所不能接受的。我宁愿相信这是一种魔法，又或者是灵魂的共鸣，也不要把感情科学化。