21.12.2012 世界末日

从小到大，就已经经历了不少次所谓的“世界末日”。一些长辈们听闻这些所谓的预言也更甚是多得不计胜数。今年2012的末日也搞得似模似样的。

对我而言，well... 习惯了... 没什么感觉... 只是有时会有种很矛盾的心情，既想要他真的来临，亦不想要这么快来临。唉~ 我这一辈子总是活在既矛亦盾的心情之下~

我想要他的来临，好让我能结束在这地上的一切。好让我能终止我对这地上所有的绝望。我不是一个毫无感情的人，只是我有时就像是海水般，有涨退潮之分... 亦似海水般的仿佛无常... 一时风平浪静，一时波涛汹涌... 即使我说已经绝望了，但有时亦会透过一丝曙光拨开漫天乌云。

我知道末日前的征兆，我也知道今年不是末日，是否会有黑暗3日我就不懂。我只知道我不想就这样死去，至少死也要死得有点价值。我的生命里还有许多未完成的事，我知道我的时辰还未到。

再过几天，2012年就过完了。我有预感在新的一年--- 2013年。是我生命中旅程的新章页。
一切都将要被改变，无论是在灵魂体里的任何一个层面，
都必要焕然一新~

妈妈的味道~

再过几天是我24岁生日了。按照推算，当天应该会很忙一下。难得生日刚好坐落在星期天，竟然会那么忙。还真的有点说不过去咧~ 按照推算，当天早上会有侍奉，要弹Bass。Well, 这没什么啦~ 这我还不觉得怎样。早上崇拜完后，教会要开始大扫除了。Ern... 好像会很累一下哦~ 过后也许休息一下，或是出去吃一餐还是怎样的。傍晚，约了爸爸和妹妹去吃Paradigm Mall SukiYa 吃日本火锅。家庭聚会完后，也差不多是时候该乘着我那“白色的肥野”(公司的罗哩啦~) 回去怡保了。相信回到去以后应该快累垮了~ 也没什么时间去哈啦什么的。要乘还有时间好好睡一觉，因为第2天要上Penang 那又是一整天了。

讲了那么多，还没说到重点呢。老实说，今年的生日愿望，我希望我妈妈能够健健康康的。希望她恢复健康。说起来我也好久没吃我妈煮的菜了，还真得很怀念，好怀念妈妈煮的菜。从前家里没钱的日子，只能天天炒包菜配白饭，连虾米也没有。要不然就是一个水煮蛋配白饭。经济好一点点时，妈妈总是会做蚝油叉烧，白斩鸡，马铃薯焖鸡，猪脚醋，冬菇鸡脚，ABC汤，西洋菜汤，紫菜东炎汤，老黄瓜汤，滚菜汤，韭菜煎蛋，炒田螺，红豆汤，绿豆汤。有时做工晚回时，或是生日时妈妈都会自制西餐给我。回想那么多菜色，现在舌头仿佛真的尝到了这些佳肴。

我真的好久没吃过我妈妈煮的菜了。我真的很想再试试看，我很怕以后再也没有这个机会了。我很怕，我很怕她突然有一天会不在了。我以为一个人生活久了，也许会慢慢地坚强起来。我以为和妈妈隔开一段距离，会让我有所准备。但是我真的没办法，我真的很想她。我很想让她回来和我一起住，但是我真的没有办法。

有时候我看到一些人对自己的妈妈大小声，说这个怎样那个怎样，这个不好吃那个不好吃，还说自己的妈妈不了解他。我真的很生气！我很生气，当她妈妈还可以为他做饭，但他却一点也不领情。他至少还有个健健康康，可以随心所欲的妈妈！我呢？妈妈就只有一个，我想吃他亲手煮的菜都不能啊！！！
我真的很想念妈妈的味道~

那条友... 钟文汉

这是我第101封部落格了。这没什么特别，没什么代表性。只是最近常常想起以前的一些事情，想起好久以前的一个朋友。一个一直生气了好久的人，一个已经绝交了的人，一个很久没他消息的人。我生气不是因为一两件小事，可以算是有好多的事累积起来，在最后一刻时，立即与他绝交。那时真的好后悔带他上来KL。一直以来，我生气，我讨厌他的不负责任，他的颓废，他的不上进等等...

不过，在最近经历了一些事情以后，才开始觉得有些内疚感。我开始内疚，内疚我没有完全站在他的立场来看他所经历的事，也没有足够的包容，我以为要站起来并没那么辛苦。过了好久我才发觉到，原来对与错已经不再重要了，道理已经排不上用场了。要做的，其实是坚持的帮助他。作为朋友，我可以做的已经太多了。但是我还是少了一些东西，我并没有真正的以耶稣的爱来爱他。

如果要说道理，我一定是对的。可是有些时候不是说道理的时候。我在他最消沉最颓废最毫无心机的时候，没有体恤他。直到最近我才开始了解当时他的感受。直到我亲身经历了一些事情以后，我才开始有了对他的宽容。

借着此事我很想和他说声对不起。整件事情上，我也有我的过错。说太多也无谓了~

钟文汉，对不起。

年尾的忧愁

其实也没什么所谓年为尾不年尾的啦！我这个人嘛4个字讲完啦！多愁善感！我知道这不好，也不是完全不好，只是还需要再改变。如何摄取好的，舍弃坏的我始终没做好。我知道一个方法，但我始终都是在半途中停下了脚步。

前几个星期，我一直在烦恼一些事情。究竟我是否该换工作了？毕竟我在这公司工作四年了。照理来说也是时候换个环境，去学习更多的东西了。正当我在忧愁时，我在FB post了一个status. 我不完全记得整句是怎么写的。但是内容是“我已经对工作失去了该有的热诚，在侍奉上的热诚犹在，只是已不及当年了。我也注明了我不是要自杀。

那时，我得到了反应。有些人，不多，就那几个人有留下了comment. 甚至有人post 了一些东西在我的Timeline. 老实说，我那时真的心情很不好。很多东西我看了我很反感。我算是在经历着人生的一个低潮，也许在很多年以后反思回今天的一切会觉得很幼稚，又或许是小事一桩。但对于今时的我而言（也不算是现在这个时刻啦！）我正面对着一个相当懊恼的事，我开始感受到睡不好，头疼，疑神疑鬼…等等状况。对于一个23岁的我而言，这个低潮也太早了吧！年纪轻轻就学人家搞低潮，学人家搞忧郁症。

看了这些的comment，开始时我还尝试着去解释清楚，后来我真的累了，我已经不想在解释了。我已经听太多的标准答案了。没有一个人真正去了解我到底发生了什么事，整个情形就好像我生病了，直接递过一排Panadol给我。好意我领了，可惜无效… 所以最后，我又post 多一个status: “Only God can help me…”

但是经过昨天与上司的谈话，我终于感觉到一些对工作的热诚了。他也是一名基督徒，但还未正式洗礼。透过他也透过之前一些约书亚的青年复兴讲道系列，我开始理清了一些头绪。我知道了我的弱点（其实我一直都知道，只是没有采取行动。）他告诉我：

“公司没有欠你任何东西，你也没有欠公司任何东西。我和老板都知道你的需要，我们都想要帮你，但是我们不能只帮你，我们也需要到你的配合。我们开始要减少开销，我们开始要收回公司提供的车，但是我们也不想你为了你的经济来源而烦恼，我们尝试着使双方都有利的方式去解决，但是我们真的需要你的配合。从你一开始加入公司到现在，我们都看到你改变了许多，也进步了很多（从前是一个脾气极度暴躁，毫无耐心的一个人，完全不懂得体贴下属，沟通方式也不是很好，不懂管理人事。）你有你的才干，你会电脑，你懂得沟通，你会做事，你学了很多的东西，你有很多Idea，你会一直的去generate 新的做法，新的计划。但是有一点你真的需要去改进，就是你缺乏urgency，你也有很多的东西进行到一半，就遇到阻拦，然后就停工了。在这一点你真的需要去改进。我们每个人都会遇到苦难，都会遇到拦阻，都有各自烦恼的事情，但是你看圣经里，约伯，约瑟他们所遇到不是更大吗？但是他们凭着他们相信的上帝去渡过了这些拦阻，你看耶稣的使徒有那一个有好下场的？为什么他们那么拼命去传福音？因为他们相信神，靠着神他们才会有力量。你也应该多更多的交托给神，要相信神会帮助你。我们没有要解雇你的意思，这对我们来说并没有什么好处，只是省了那几千块，更何况我们若要真的解雇你又有何难？凭你最近的表现，我们可以随时丢3封Warning Letter就可以解雇你了。难道不是吗？你现在正处于人生的一个低潮，你需要爬起来，要振作起来。我不知道这需要多久，但是我们正想办法帮助你，但是你还是需要配合我们。能够捞多几千块是几千块，就算只是十仙也好。”

我无法完全照完所讲的完全写完出来，但是这里整整98%都是他所讲的。那时，我无言以对，他所说的全是实情。我甚至想过他是否有什么动机？他是否在给我洗脑？老实说：我相信以我现在的状况，在外面任何一间公司，我都会被解雇。

是的！我颓废得有够久了！是时候起来了！需要改变了！我也不能够继续安于现状了！就如我克服着我的“情绪化”一般，我知道我还没完全克制住，但是我知道比起以前已经相差好远了。已经好过以前很多了。

永远不要对自己说我就是这样的，说出这样的话真的完全没帮助！是要改变！改变这条路不简单也不容易走，但是我知道这结果是好的。永远不尝试去改变，不去突破是一个不成熟的行为，是一种自我放弃的行为，是不敢面对自己的一种表现是懦夫！更何况我是神的儿女，靠着神我凡事都能做。Know your weaknesses and change it, all things are possible in the Lord! 我靠着那加给我力量的，我凡事都能做！

（在我写下这篇文章时，我发现到在这其中很多都是圣灵的工作，都是神的带领。我也终于明白为什么在一个人烦恼时，什么东西都听不进去。为什么会在这个时候会感到特别反感。而且忧郁症是真的越来越“年轻化”… ）

消失

我很累... 真的很累... 累得我很想就这样离开。我真的失去了方向，我不知道我是否该继续下去。我很讨厌现在的自己。自己就好像是个废物似的。突然间失去了所有的才华，所有的热诚，所有的一切仿佛渐渐地在流失着。为什么不让我消失？为什么不让我离开？

装哑装了两天，我真的累了。累得我想放下所有，累得我对什么都没兴趣了，累得我不想在再开口说话了，累得我想从此一觉不起...

心机.野心

老实说，我还真不知道为什么被别人说我很有心机。说我有野心。我想了很久，我一直都不明白。在我被说有心机的那一刻，我真的僵住了。我完全不明白为什么说我有心机？难道不是每个人在做事以前都会先计划好吗？如果这也叫心机，那我交一个朋友，希望能有个人讲话，但我不善沟通，我不是应该先想想我该说什么吗？我对一个女生有兴趣，想追求她，我不是要想尽办法去让她开心的吗？我不是应该去做些事讨好她吗？

更何况，若真正认识我的人都该知道，我是没有什么秘密会自己隐藏的啊！我会守别人的秘密，但是我从来都不为自己设下秘密啊~ 人在做每一件事不是都有目的的吗？难道其他人都是临时临急或者是突然有冲动，有雅兴也没经过大脑去想就去做的吗？如果真有这样，人和动物有什么分别？

如果要我不用脑袋去想就去做的话，抱歉我做不到！我无时无刻都在运用着脑袋。即使我躺在床上准备要睡觉，我也会想我大概躺多久才会睡着？待会会不会发恶梦？明天要做什么？今天的生活旅程又怎样？不要和我说去做运动可以让脑袋搁下来休息一会，我没办法做到，即使我在做运动，我也会去想我要跑多久，还有多久才跑完？我要及时才能有六块腹肌？我要怎样去解决这问题？怎样去解决那问题？她最近怎样？我要以什么方法去联络她？她会不会怕？会不会抗拒我？...

如果这叫做心机，我就暂且接受。但是心机与心计是相同的吗？心机等于野心吗？为什么要防备我？我曾做过什么去陷害一个人吗？我曾设计过人吗？我对每一个人都说真心话。除了那些一直防备我，隔离我，疏远我，甚至背地里议论我。不是我不要，是我没办法。我怕！我怕被你们陷害！

也许你说这是我想多了。但我真的没办法，你无法说服我，我一直都看到那虚伪的面具，我一直都看见微笑背后的诡异！在我观察良久以后决定可以相信的人以外，我无法相信其他人。不是我不肯，你的眼神，表情，和你的肢体动作都在我眼皮之下。我无法不相信自己的双眼。我选择相信我的双眼，我不想连我自己也不相信，若我连自己也不相信，再也没有任何人是值得我去相信的了~

成绩放榜咯~~~

今天一整天的心情超紧张的啦~ 紧张到6.30pm 上课，我5点正就跑去拿成绩了...

还记得刚拿成绩时的心情，心理期待着全部至少要拿B以上。结果一打开来看，1A 1B 2B- 1C+... 很surprise 一下咯~ 我完全没有想到我会拿A咯... 而且还是英文拿A咧~ 水咧~~~

我知道我的成绩并不是真的很好很好，可是这样的成绩已足以让我继续努力下去了~ 我知道我是可以的~ 只要在接下来的这个SEM更加倍的努力，我就可以得到更好的成绩了！在上一个SEM，我做错了一件事。那就是，我只aim 着每一个subject pass。而这一次我将aim 全部拿 A~

在这里，我不能把功劳完全的放在我身上。因为我没有真的尽力。我不是一个很聪明的人，靠我自己是不怎么可能得到这样的成绩的。我需要感谢很多人。

我很感谢神，感谢神在我一路以来一直的陪伴我，帮助我。若不是神的带领，我不会去 Public Speaking，若我没有去Public Speaking，我就不会懂得如何使用Mind Mapping来记住我所读的东西~ 我只能说，我所考的每一个subject都是用Mind Mapping来读的。我把每一科要读的重点与单元完全重新温习（因为平常都没温习）并且重新组织成Mind Mapping的Format。

我还要感谢神，因为他填补我生活上的需要。他让我不必担忧我的生活费，他安排了一个和我一起纾解压力的伙伴，他让我能够安排时间在工作，在学业，甚至在侍奉上都兼顾得到~ 在这段日子里，我一个人度过，我要一个人面对这种种的问题。我要学习自立，要一个人兼顾自己的衣食住行，要烦恼工作时的阻碍，一个人面对四幅墙壁，自己一个人解决身边的问题等等... 这对我来说真的不简单。神让我感觉到温暖，因为身边有很多弟兄姐妹都很关心我。他们常常为我祷告，还一直鼓励我。有时候我还真的很感动一下的咧~~~

另外我还要谢谢姑姑，她毫无条件的支持了我的生活费，还邀请我每个星期去他家吃饭。我真的很感激。我真的很感激鼓励我，帮助我或支持我的每一位。无论公公婆婆，爸爸妈妈，亲戚朋友，契爷“哎呀”契妈，契弟兄姐妹，牧师传道，主内弟兄姐妹，还有一起努力、一起温习、互相教导的同学们。真的非常感谢你们~~~