终于见面啦！！！中学时期的暗恋对象^^

30.03.2012

那么快就进入3月份的最后一天了。

其实今天也没有预料会见面的，这一切的开始是因为我迟到了公司。今天吧生下了一场非常大的雨，我起床后打开面子书，就看到了我朋友Ai Vy的状况写自己的家淹水了。本来还想写些什么的，但时候后来想了一想，也许是因为刚睡醒，脑袋还空得很，所以不知道要说些什么好。

终于，我到公司了。我赶紧将当天要送的货，准备好。由于我做东西太快了，太有经验了，太厉害了，所以我偷偷的跑去吃早餐了。当我吃完早餐后，我发现我有一则未接来电，是我昨天遇到的顾客打来的。他住在Kajang 接近Semenyih的一个地方。原本我几天定的行程里，并没有预算到会去Kajang。就刚好有这个顾客的来电，所以我打算亲自去会一会这个顾客了。

下午，当我还没有去见那位客户前，我想起了她。前一阵子我还刚拿到了她的电话号码，那时还是蛮兴奋的。但是想了想应该没什么机会见面的，因为我拿过了一些女性朋友的电话，但是却不曾出来喝茶聊天。没想到这次我竟然成功了^^ 在我正在驾车的同时，我想像了一下如果现在的我和她，还是中学生时期的我和她，两个人坐在桌子前交流，应该蛮好笑的吧？？？不过那时我真的笑出来了，也许这是暗恋得逞的感觉吧？？迟了7年的暗恋~ 哈哈哈哈~~~ （澄清一下，现在没在暗恋啦~）

我们约好了晚上6点到7点左右见面，但是大约7点出一点点时。我再次联络她，询问地点时，她说她刚刚才回到，想休息一下，改约在9点。对我来说那没什么，反正我预了没那么早回家。所以我爽快地答应了，一方面我有时间去了解一下当地的路了，因为我真的不熟Kajang啦~

我去到了UKM，但是却过了。那时，我打电话给她了，超紧张的，超期待的，超感动的，超热血的，超兴奋的，因为我们虽然认识有一段时间了，但是却不曾开口说过话，多年后的今天竟然能够对话，简直就是地球上的一大奇迹啊！ XD

当时的情况还蛮好笑的，其实我是知道那个地方的，那边附近有个超市叫做Metro Kajang的，也有一个学院叫做新纪元学院的。结果我从Jalan Reko转进去Bandar Baru Bangi 去到了UKM， 然后再从UKM 转回Jalan Reko。再从Jalan Reko 转出去Highway，去到Putra Kajang, 最后在Putra Kajang 时，才知道原来她说的那间Paparich是靠近新纪元学院的，结果我就不知怎么的兜一下兜一下的就到了Kajang 了。

 还好当时见到面并没有所谓的尴尬，我们聊了相当多东西，其中包括了我妈妈，她还蛮关心我妈妈的状况的，我只说了那么一次，她就记得了。另外她也问了很多关于我的事，就好像我的工作，保险，经验等等。我发现她其实也是Babyface的。所以两个babyface的人坐在一起讲话应该还蛮不错的，这让我想到了两个baby装成大人在谈天。哈哈哈哈~~~

时间过去的非常快，悄悄地就到了10点半了。在临走前，我还问了她当年是否有收到了一封信，一封离别的信，她说似乎真的有收过。我还说，我以前真的有点笨，有点好笑，竟然一直觉得我们很有缘分，无论我去到哪里，我都看到8009这个车牌。另外的就是，我的英文名字缩写是WHL，她的刚好就是LWH。看！我多可爱吧？！她说我在那封信上有描写她的名字，很有创意。虽然我不记得，当初我到底写了些什么。但是听她这么讲，我真的很开心。而且她还记得我的名字咧。她说我的名字很特别咧。（应该又是想到Honey吧？？？）

终于还是要离开了，我埋单了。正准备上车时，发现我的车灯竟然没有关。可见我真的超紧张的，超期待的，超感动的，超热血的，超兴奋的了。感谢上帝，我的车还有足够的电磁开车并回到家里，要不然真的是糗大了~~~

另外，在回家的途中，由于没有专心驾车，想东想西的，想起刚才的聊天，会心一笑的走错路了。哈哈哈哈~ 还好并不是没得U-turn。不然真的Jia-Lat 咯~~~

再次自我介绍 XD

大家好！由于最近加了很多新朋友，所以和想和大家再次自我介绍。我相信认识我的人都认识我，不认识我的人都不认识我。我姓王，名汉霖。我的Christian name是Jeremiah。在公司大家都叫我Ah Han（我让他们这样叫的，因为容易记嘛~），在教会嘛~ 看是哪一间教会吧！如果是在恩典堂，大家多数都叫我名字，要不然就是牧师geh仔。至于现在在双威堂来讲，大家都叫我Jeremiah。但是对我来说，我还是比较喜欢别人叫我汉霖。因为常常会有人叫到走音去，变成 <3 Honey <3。所以我都会暗爽一下的，感谢父母给我起了一个那么好的名字。



我今年嘛~18岁（外表 - 18岁，心智 - 20岁，实际 - 23岁）没办法嘛~谁叫我有Babyface! 对很多人来说，这是个非常懊恼的问题。对我而言，我不否认所带来的问题，但是我更乐意接受才10多岁的我，感觉上我还是很年轻。老实说，如果我出面自我介绍，不会有人怀疑我今年是17,8岁的... 就在前几天，就已经证实了。青春啊！青春！你是何等美妙啊！

我的人格而言嘛~
在外面的世界，我是很谦虚的；
在车上，我是很狂野的；
在家里，我是随性的；
在教会，我是很积极的；
在学校，我是很诚实的；
在工作嘛，我是很认真的；
在客人面前，我是很斯文的；
在妹妹面前，我是很白痴的；
在部落格嘛~我是很自恋的~（应该很明显咯~~~） （我这样算是多重性格分裂症吗？）

为什么那么突然想要自我介绍呢？
因为无聊啊~
因为想写部落格，但又想不到要写什么啊~
因为...
就是想要写些东西....

The Testimony of Public Speaking

一直以来，我离开信义会也相当久了。除了过年过节有回去怡保时，我才会选择去信义会。我也不知为什么为何我会跑去LIKE、add信义青年的FB. 我只知道，我一直都在留意里面的活动。也许是因为我一直以来都在想如何做青少年工作吧？所以我都切切的留意着新义青年的消息。其中，我相当感兴趣的就是公开演说的这个环节。因为我一直都觉得我的口才不是很好，而我的沟通方式也不是那么的好。

犹记得，大约是去年，我开始留意到了Public Speaking这个训练。我一直都在考虑是否要参加。刚开始时，是因为看到课程是以英文为主。所以没有多想些什么。后来，发现大多数的时间都是在我正在工作的时间，所以我又放弃了。直到今年，过年时我听到我的姑姑说起Jarald去参加后的改变，并且我也亲眼见证了我这个表弟的改变后，我心想：“这可真的不是盖的”，所以我就下定决心参加了。

我参加信义青年的第一个活动是现金流，而我在其中我真正感受到了其中的快乐。所以，我对我参加这个Public Speaking更加期待了。而这次，我甚至请假去参加了。我的上司还叫我记得注意我的年假还剩多少。

到了我去参加Public Speaking的前两天，我其实是相当紧张，我把我的心情，写在了部落格，其中我还考虑了，是否要剪了头发，换个发型，买双新鞋才去。谁知道就在我去参加的前一天，我在做工时，我发觉有空档的时间，所以我真的跑去剪头发了。傍晚，我去Jusco 工作时，刚好我的鞋子又坏了。所以我就买了。（所以俗语说得对！东西可以乱吃，话不可以乱说！应了！！！！）

当天，我非常早就起身了，大概是凌晨5点吧。去到信义楼时，是6点正。可显得我真的是太紧张了。

在这3天2夜里，我学到了很多的东西。除了一些技巧什么的，最重要的是，我找回了我的信心。我更找回了上帝给我的呼召。一直以来，我很希望我能够在这个活动里哭出来（因为我听说很多人来这里时哭了。）结果，不负我所望，我哭了，就在最后一关。我哭了，我看到我的负担，所以我哭了；我终于看到上帝的指示了，所以我哭了。

到最后，我虽然没有顺利的过关，但是我拥有了比过关更重要的东西。我并不是说过关不重要，它是一种肯定，一种测试；但是更重要的是，我能够和别人流畅的对话了。我的声音也因此而大声了。最重要的是，我找到了服侍的方向了。

如果还有机会，我一定会再参加。为了肯定自己，为了是自己更加的熟练！

（另外，在回来后，我直接被影响了。有一个保险代理员约我喝茶，为了要做我的生意。原先的我，是人家问我什么，我就回答什么；但是现在的我，反而变得主动了，甚至和他谈了近2个小时，我相信他也很累了，可怜的保险代理员... XD）

痛苦煎熬后的明天

终于，度过了一直以来最期待的那3天。在这3天来，我最感动的不是我的成就。成就？我并没有很顺利地过了最后一关，但我顺利的进入了最后一关。如果你问我里面的题目会否觉得很难，我会告诉你：“不会！因为最难的是不敢脱下自己的面具，不肯放下过去，不敢让自己迈向前方！” 我最大的成就就是我找回了我的自信心，我脱离了我的自卑感，即使很多时候我会因为我的才华而深感骄傲，但是我成功的摆脱了自己的伪装。我骄傲因为我的才华，我的能力；我骄傲因为我比别人多了一些东西，甚至骄傲我比自己的年龄群更成熟，更有梦想，更卓越。但是如今的我，我觉得我很自豪我突破了我自己，我终于可以脱下了沉重的面具。

以前总是能力带着我走，走向每一个与我能力有相连的地方；但现在我能够带着能力向前奔跑，我所没有的，我就要在那里寻见。

在这3天里的头一天，我的第一个Presentation, 这只是要我做出自我介绍，但是当我出去呈现时，我却只讲了那么一点点就开始乱了慌了。这也是我常常在日常生活中所遇着的问题。
在第2个论题里，我又败下阵了。虽然没有所谓的过关成功与失败，但是我始终也没有得到好的评分。

当我来到第3个话题时，我对这个课题很有信心，我准备好了，但始终我还是尝试了相当多次，我反反复复的练习好多遍，除了在空中比手划脚的，对着镜子七情上演，对着课室呐喊咆哮，自言自语的走着台步等等。。。 一直到了晚上，我都没有机会去尝试破关。当晚，我们做到凌晨两点多。也许是因为教练也开始累了，失望了，又或许是让我们休息一会儿，希望我们在第2天的早晨能够一鼓作气的破关。还好第二天，我竟然一闯即过。

虽然来临的第4关也没那么容易撑过。可是似乎因为成功过了第3关，所以第4关我尝试了数次，几乎只尝试了3次就过了。在这一关里，我看到有人哭了。大家都在尝试着把自己心中的深处揭开给大家来看。那种感觉就像是你揭开了长久以来，被胶布绷带包裹着的伤痕，当下的一瞬间完全的撕开。那种刺痛似乎深深地把自己内心里的泪水如血一般喷溅出来。

最后终于来到了第5关，在这一关里，我深深的感觉到了压力，也许我做好了我的第4关。大家都非常的看好我，对我抱有很大的期望。当然我自己也给了自己很大的期望。甚至我也告诉了一个朋友Joel  "我来这里我就要让自己成功的过关，我不允许就这样浪费掉我的生命与时间"

对于第5关的主题，我抱有很大的信心，但是这似乎并不似上帝对我真正的呼召。因为我对这个主题已经想过很多年了，而我却不能完完全全的表达出我想讲的东西。由于这一关，我只有3次的机会。在第2次的失败后，我看会了所有我所写的Mind Map。就在那时，我突然看见了单亲家庭这4个字。其中我突然看到了，当年一个小妹妹提起自己父母离异时，面无表情的流下两道泪水。就在这时，我突然的快控制不住我的泪水了。我一直努力的把泪水收藏在眼眶里，重新的编写我的讲章。写完后，我也没等教练叫我递交分数表，我直接的把分数表递上了。

在最后的测试前，牧师前来鼓励我。那时，我告诉牧师我不知为何原先有着的冲动想哭的感觉，瞬间就这样没有了，他说因为我怕。他说他正要招聘有负担的人，而这些被录用的人一定要通过他的考验，要被使用的人就要表现出他的热忱。就在那时我的泪水再次的涌上来了。

最后，我终于上台了。我开始了我的演说，我看到全场的人都看着我。我不能看出他们的表情里，包含着什么想法。我只知道从我一开始说到我说完为止，大家都还是在看着我。在这个演说里，我的情绪上来了，我哭了，我呐喊，我愤怒，我抱怨，我坚定我的看见。虽然我不能达到要求的时间上而失败，但是我相信我成功的说服了大家。我知道这不是因为我的才能，我相信这是因为上帝的工作，上帝在我生命中，我所要担起的呼召.。

我相信大家都觉得很可惜，甚至对我感到失望。但是我知道我自己来这里并不是只是为了过关和学习，乃是把最真实的自己重新的挖掘出来，为着未来设下目标，勇敢前行。

如果还有机会，我一定会再一次的挑战。成功的被应聘为 “天兵神将”。

2 day b4 Public Speaking...

距离Public Speaking的课程还剩下两天，心情自然有点忐忑不安。但是我不想唱忐忑，因为我知道以我的歌声，加上此曲的旋律会制造魔音。吵死别人（别说其他人啦！连我自己也顶不顺啦~）

Well, 和往常一样，我又讲废话了~ 但是今天不多讲，不然等下被老板讲。

说真的，真的很不知所措。传说中的地狱式训练即将来临。教会配上地狱式训练，似乎有点违反常理；平时的教会让人有种亲切感，让人觉得安静，会友都和蔼可亲，很安详；但是现在，由小到大在教会长大的我，要面对这一个让人心里产生恐惧感的教会，真的还是很不自在。
（自己找来的啦！不参加不就没事咯！）

终于我也真的去报名参加了。传闻里面的训练，常常会听到有人的哭嚎声~ 听起来，自己似乎也正在其中遭受着折磨。听着听着，心里也要起鸡皮疙瘩了，此音凄凉幽幽，万箭刺心，烈火焚身，死不瞑目。（乱讲的啦~~~ ）

Well，一句话... 很紧张啦~
（要不要剪了头发才去呢？要不要买了新鞋才去呢？）


对面桌的：“Deng!!! 顺便整了容才去啦！！！！ @#$%^&@#$#”

禁食祷告~

如果要说我的禁食历史，应该都相当久了~
最早开始应该是大概7年前吧？
但是每一次的禁食都不能维持到最后。
我曾经禁食禁3餐维持了两个星期。对很多人来说，也许很难得的。
而我也曾经因此引以为傲。
但是我错了，这不是什么可以引以为傲的事。

我，常常因为肉体的软弱，
而亏欠了神，得罪了神。
但是，我终于发现，
当我犯错得罪了神以后，我必须立即悔改，
回转向神，请求上帝的怜悯。
因为神一直以来都不曾放弃过我。
是我自己以为神会因为我犯的罪而离开我，
但是，很显然的是我自己离开了神。

是的，神厌恶罪；但是他爱我们。
在这个时刻，我想到主，
你就是为了我得罪被钉死在十字架上
我又为何会因为我的愧疚感而，避开上帝呢？
当年耶稣看到了今天的我，
所以他才被钉死在十字架上的。
这就是他的爱啊~

如今，
对我而言，禁食是为了更加的亲近神。
思想神的话语，使自己被转化。
在这40天里，我要做的是，
继续思想神的恩典，神的慈爱，神的带领与安排，
我的罪，我真实的悔改，
聆主著的声音，渴望更多地被圣灵所感动。
求主洁净我的心，我的灵，使我成为分别为圣的人，
叫我在众多事上，使神得着荣耀。

我特别喜欢信义会里的认罪文：

上帝啊！我承认我曾被罪捆绑，没有自由；
我在思想言语行为上得罪了你，
我所愿意的善，我没有去做；
我所不愿意的恶，我反去做。
我没有尽心尽意爱你，也没有爱人如己，
恳求你，因你主耶稣的缘故，
施恩赦免我，并复兴与引领我们。
让我能遵守你的旨意并与你同行，
愿颂赞你的圣名，阿门

进入3月份了~ 时间不够用！！！！

现在是2012年3月6日，早上0时55分，照我预计当我写完这一篇东西时，应该是凌晨1点半了吧？回到家应该是2点多左右吧？

没错！我现在就是在公司... 很勤奋的在复习保险常识。因为再过12个小时，我就要进考场考试了~而且现在的我，是相当没有信心的！！！

为什么不回家读？因为习题都在电脑，我的电脑坏掉了~所以只能用公司的电脑来练习。

说起来，从下个月开始，我将会很忙很忙很忙很忙了~ 所以趁我还没太忙太忙太忙之前，我终于参加了新一青年的两项活动了。其中一项，我甚至豁出去了，我直接向公司请假，另外自己再掏钱包缴费~ 心痛呐~~~~~~ 希望我真的有所得着吧！

我真的很希望我自己在今年里有相当大的改变~ 而我也知道，这不是一件简单的事。我知道这是有代价的，是需要付出的~ 而我的付出就是用尽我的时间~

为什么说我会很忙呢？

试想想每天早上要从Klang驾车去Puchong上班。上完班后，要赶在6点半以前到Pudu车站的SEGI COLLEGE 读夜校。读完大概是晚上9点半。如果没什么特别的事，我会直接回家，回到去Klang。OoO ||| 要不然，就是要开始找我的保险顾客了。照预计，应该是做到第二天凌晨12点吧~ （总感觉我回到家时会死翘翘~~~）这样的生活还没开始，我都快垮了~~~~

另外，我很想继续回到教会当中。如果我仍然留住在Klang又或者我搬家搬去Puchong，我都会选择留在信义会双威堂的~ 否者，如果我是搬去KL的话，我应该会去林诗翰牧师牧养的教会吧？！

至于星期六嘛~ 早上还是要做工，下午要去保险公司上课，晚上回家读书，做Assignment 或者约顾客出来谈保险。

星期天，早上去做健身1小时，后来去教会。教会完毕后回家读书，做Assignment。做一个星期的Planning。

Walao wei!!! 看起来真的超忙的咧！！！

另外我还有一个目标，就是- 今年12月要储蓄到RM5000！！！

所以说：“这3年我不用去找女朋友了！完全没有时间，没空闲，没心思，没资金，也没有体力啊！不是我“串”，要女生倒追我；是我没选择去追，所以只能让人来追！” （讲是讲3年，这3年只是Diploma罢了，还有两年半的Degree啊！！！！）

我要"Key-Xiao"liao~~~~~~

希望上帝祝福我，带领我该走的路吧~~~ 让我记得预留时间给神来灵修，来亲近神，来侍奉神~

阿门~~~

（看吧！1点半了~~~）