终于，度过了一直以来最期待的那3天。在这3天来，我最感动的不是我的成就。成就？我并没有很顺利地过了最后一关，但我顺利的进入了最后一关。如果你问我里面的题目会否觉得很难，我会告诉你：“不会！因为最难的是不敢脱下自己的面具，不肯放下过去，不敢让自己迈向前方！” 我最大的成就就是我找回了我的自信心，我脱离了我的自卑感，即使很多时候我会因为我的才华而深感骄傲，但是我成功的摆脱了自己的伪装。我骄傲因为我的才华，我的能力；我骄傲因为我比别人多了一些东西，甚至骄傲我比自己的年龄群更成熟，更有梦想，更卓越。但是如今的我，我觉得我很自豪我突破了我自己，我终于可以脱下了沉重的面具。
以前总是能力带着我走，走向每一个与我能力有相连的地方；但现在我能够带着能力向前奔跑，我所没有的，我就要在那里寻见。
在这3天里的头一天，我的第一个Presentation, 这只是要我做出自我介绍，但是当我出去呈现时，我却只讲了那么一点点就开始乱了慌了。这也是我常常在日常生活中所遇着的问题。
在第2个论题里，我又败下阵了。虽然没有所谓的过关成功与失败，但是我始终也没有得到好的评分。
当我来到第3个话题时，我对这个课题很有信心，我准备好了，但始终我还是尝试了相当多次，我反反复复的练习好多遍，除了在空中比手划脚的，对着镜子七情上演，对着课室呐喊咆哮，自言自语的走着台步等等。。。 一直到了晚上，我都没有机会去尝试破关。当晚，我们做到凌晨两点多。也许是因为教练也开始累了，失望了，又或许是让我们休息一会儿，希望我们在第2天的早晨能够一鼓作气的破关。还好第二天，我竟然一闯即过。
虽然来临的第4关也没那么容易撑过。可是似乎因为成功过了第3关，所以第4关我尝试了数次，几乎只尝试了3次就过了。在这一关里，我看到有人哭了。大家都在尝试着把自己心中的深处揭开给大家来看。那种感觉就像是你揭开了长久以来，被胶布绷带包裹着的伤痕，当下的一瞬间完全的撕开。那种刺痛似乎深深地把自己内心里的泪水如血一般喷溅出来。
最后终于来到了第5关，在这一关里，我深深的感觉到了压力，也许我做好了我的第4关。大家都非常的看好我，对我抱有很大的期望。当然我自己也给了自己很大的期望。甚至我也告诉了一个朋友Joel "我来这里我就要让自己成功的过关，我不允许就这样浪费掉我的生命与时间"
对于第5关的主题，我抱有很大的信心，但是这似乎并不似上帝对我真正的呼召。因为我对这个主题已经想过很多年了，而我却不能完完全全的表达出我想讲的东西。由于这一关，我只有3次的机会。在第2次的失败后，我看会了所有我所写的Mind Map。就在那时，我突然看见了单亲家庭这4个字。其中我突然看到了，当年一个小妹妹提起自己父母离异时，面无表情的流下两道泪水。就在这时，我突然的快控制不住我的泪水了。我一直努力的把泪水收藏在眼眶里，重新的编写我的讲章。写完后，我也没等教练叫我递交分数表，我直接的把分数表递上了。
在最后的测试前，牧师前来鼓励我。那时，我告诉牧师我不知为何原先有着的冲动想哭的感觉，瞬间就这样没有了，他说因为我怕。他说他正要招聘有负担的人，而这些被录用的人一定要通过他的考验，要被使用的人就要表现出他的热忱。就在那时我的泪水再次的涌上来了。
最后，我终于上台了。我开始了我的演说，我看到全场的人都看着我。我不能看出他们的表情里，包含着什么想法。我只知道从我一开始说到我说完为止，大家都还是在看着我。在这个演说里，我的情绪上来了，我哭了，我呐喊，我愤怒，我抱怨，我坚定我的看见。虽然我不能达到要求的时间上而失败，但是我相信我成功的说服了大家。我知道这不是因为我的才能，我相信这是因为上帝的工作，上帝在我生命中，我所要担起的呼召.。
我相信大家都觉得很可惜，甚至对我感到失望。但是我知道我自己来这里并不是只是为了过关和学习，乃是把最真实的自己重新的挖掘出来，为着未来设下目标，勇敢前行。
如果还有机会，我一定会再一次的挑战。成功的被应聘为 “天兵神将”。
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