消失

我很累... 真的很累... 累得我很想就这样离开。我真的失去了方向，我不知道我是否该继续下去。我很讨厌现在的自己。自己就好像是个废物似的。突然间失去了所有的才华，所有的热诚，所有的一切仿佛渐渐地在流失着。为什么不让我消失？为什么不让我离开？

装哑装了两天，我真的累了。累得我想放下所有，累得我对什么都没兴趣了，累得我不想在再开口说话了，累得我想从此一觉不起...

心机.野心

老实说，我还真不知道为什么被别人说我很有心机。说我有野心。我想了很久，我一直都不明白。在我被说有心机的那一刻，我真的僵住了。我完全不明白为什么说我有心机？难道不是每个人在做事以前都会先计划好吗？如果这也叫心机，那我交一个朋友，希望能有个人讲话，但我不善沟通，我不是应该先想想我该说什么吗？我对一个女生有兴趣，想追求她，我不是要想尽办法去让她开心的吗？我不是应该去做些事讨好她吗？

更何况，若真正认识我的人都该知道，我是没有什么秘密会自己隐藏的啊！我会守别人的秘密，但是我从来都不为自己设下秘密啊~ 人在做每一件事不是都有目的的吗？难道其他人都是临时临急或者是突然有冲动，有雅兴也没经过大脑去想就去做的吗？如果真有这样，人和动物有什么分别？

如果要我不用脑袋去想就去做的话，抱歉我做不到！我无时无刻都在运用着脑袋。即使我躺在床上准备要睡觉，我也会想我大概躺多久才会睡着？待会会不会发恶梦？明天要做什么？今天的生活旅程又怎样？不要和我说去做运动可以让脑袋搁下来休息一会，我没办法做到，即使我在做运动，我也会去想我要跑多久，还有多久才跑完？我要及时才能有六块腹肌？我要怎样去解决这问题？怎样去解决那问题？她最近怎样？我要以什么方法去联络她？她会不会怕？会不会抗拒我？...

如果这叫做心机，我就暂且接受。但是心机与心计是相同的吗？心机等于野心吗？为什么要防备我？我曾做过什么去陷害一个人吗？我曾设计过人吗？我对每一个人都说真心话。除了那些一直防备我，隔离我，疏远我，甚至背地里议论我。不是我不要，是我没办法。我怕！我怕被你们陷害！

也许你说这是我想多了。但我真的没办法，你无法说服我，我一直都看到那虚伪的面具，我一直都看见微笑背后的诡异！在我观察良久以后决定可以相信的人以外，我无法相信其他人。不是我不肯，你的眼神，表情，和你的肢体动作都在我眼皮之下。我无法不相信自己的双眼。我选择相信我的双眼，我不想连我自己也不相信，若我连自己也不相信，再也没有任何人是值得我去相信的了~

成绩放榜咯~~~

今天一整天的心情超紧张的啦~ 紧张到6.30pm 上课，我5点正就跑去拿成绩了...

还记得刚拿成绩时的心情，心理期待着全部至少要拿B以上。结果一打开来看，1A 1B 2B- 1C+... 很surprise 一下咯~ 我完全没有想到我会拿A咯... 而且还是英文拿A咧~ 水咧~~~

我知道我的成绩并不是真的很好很好，可是这样的成绩已足以让我继续努力下去了~ 我知道我是可以的~ 只要在接下来的这个SEM更加倍的努力，我就可以得到更好的成绩了！在上一个SEM，我做错了一件事。那就是，我只aim 着每一个subject pass。而这一次我将aim 全部拿 A~

在这里，我不能把功劳完全的放在我身上。因为我没有真的尽力。我不是一个很聪明的人，靠我自己是不怎么可能得到这样的成绩的。我需要感谢很多人。

我很感谢神，感谢神在我一路以来一直的陪伴我，帮助我。若不是神的带领，我不会去 Public Speaking，若我没有去Public Speaking，我就不会懂得如何使用Mind Mapping来记住我所读的东西~ 我只能说，我所考的每一个subject都是用Mind Mapping来读的。我把每一科要读的重点与单元完全重新温习（因为平常都没温习）并且重新组织成Mind Mapping的Format。

我还要感谢神，因为他填补我生活上的需要。他让我不必担忧我的生活费，他安排了一个和我一起纾解压力的伙伴，他让我能够安排时间在工作，在学业，甚至在侍奉上都兼顾得到~ 在这段日子里，我一个人度过，我要一个人面对这种种的问题。我要学习自立，要一个人兼顾自己的衣食住行，要烦恼工作时的阻碍，一个人面对四幅墙壁，自己一个人解决身边的问题等等... 这对我来说真的不简单。神让我感觉到温暖，因为身边有很多弟兄姐妹都很关心我。他们常常为我祷告，还一直鼓励我。有时候我还真的很感动一下的咧~~~

另外我还要谢谢姑姑，她毫无条件的支持了我的生活费，还邀请我每个星期去他家吃饭。我真的很感激。我真的很感激鼓励我，帮助我或支持我的每一位。无论公公婆婆，爸爸妈妈，亲戚朋友，契爷“哎呀”契妈，契弟兄姐妹，牧师传道，主内弟兄姐妹，还有一起努力、一起温习、互相教导的同学们。真的非常感谢你们~~~

兄弟

我有一群“家人”。
一群从中学时期认识の“家人”
我的2个兄弟，3个妹妹，还有一个弟弟，
很可惜这个小弟弟先离我们而去了。
但是也因为他の离去，
而造就了我们の相聚。
因为他，我们才认识彼此，
接纳彼此，丛然很多时候有许多の意见不合，
但是由始至终我们都还很关心彼此，
我们在彼此心中都留了个位置。
這是无可替代地...

然而随着时间の逝去，
我们都各奔东西了，
大家都开始追逐着自己の梦想
创造属于大家自己の家庭，
慢慢の，身边的每一位都不在身边了
从前最要好的兄弟，依然还是兄弟，
只是不在身边...

我是一个思想繁多复杂，
我的脑袋除了在我睡觉时，都在运作
甚至有时在睡觉时也运作，那叫作梦
不管我是在做工，看戏，走街，看书，弹吉他，喝咖啡，品红酒
我都在想，我不能停下一刻的时间
让脑袋空白，让自己发呆
也许因为这样，我的头常常疼痛
所以我の情绪反复不定，
难以捉摸。
我可以一时很快乐，
但下一秒也许会很不开心，
我可以走街走到一半突然很Emo
我小的时候不一定因为我真的很开心
反而也许我是不想让我自己那么不开心

神真的很奇妙，
在我需要找人交谈，找人分享时
神让我们遇见了，
我们有着相同的经历，
我们有着各自的不满，
我们拥有的梦想，
每一个星期我们都有倾诉的时候，
都有减压的时候，
一起寻找美食的时候，
而这就是我现在所找到的好兄弟
Ivan Chang...

发春？闲？

最近我似乎有点像是在发春的小伙子，成天到晚都在想找个女朋友。究竟我也不想怪罪于我的荷尔蒙，因为这样显得我似乎真的在发春似的。这个荷尔蒙泛滥的借口看起来隐喻着我好想有点儿像是心里不平衡，满脑子邪意淫念的变态色情狂。Wow!!! 这完全不符合我这种实力偶像派的形象咧！

那天，我听了一个 case。这引发了我一些问题。为什么很多人会在少年时期想要更多的接触异性？无可否认荷尔蒙是其中的元素之一。可是透过更深的心理了解，我发现其实很多时候我们都是因为一个字“闲”。虽然这听起来似乎是说我们对感情只是玩玩下。 NO!!! This is not what i mean!!!

很多时候“闲”是来之心灵上所缺乏的一些东西，我称之为“空虚”。对我而言，我所说的“闲”是相等于着心灵上的空虚。这让人想要有人陪的感觉，又或者是对未来没有着重的计划或打算。如果给于我个人的意见，我不会把这当做是因为荷尔蒙的缘故。所以我需要一个人陪，我需要一个女朋友，需要一种关系是绝对与荷尔蒙没什么太大的关系。因为灵魂与肉体是截然不同的。

为什么不同？荷尔蒙是属于肉体的，如果是因为肉体的话，那你所需要的是发泄你的精力。难听点来说，就是你要的是一个充气娃娃。而心灵则是属灵魂的，你想要的是一种关怀的关系。你开始想要分享你的内心世界。你觉得你喜欢一个人时，其实有时候是因为你在过去的日子里，心里想着很多东西。当你看到他时，心里也许来了个震撼，被他吸引着了。

对我而言，在这种情况下以荷尔蒙作为所有的解释，是我所不能接受的。我宁愿相信这是一种魔法，又或者是灵魂的共鸣，也不要把感情科学化。