This is my desire, to honor You

感谢神！在上个星期开始，我就和教会里的圣乐团一同的练习，一同的来赞美神。回想过去，整个星期所做的，其实是蛮累人的。但是只要知道我们这样做是为了我们在天上的阿爸父，耶稣基督，那永生的君王。着一些有何足挂齿呢？

感谢神！在过去我一直担心着我的嗓子，因为感觉上已经大不如从前了~ 可是在平安夜侍奉完散会后，有很多的人前来称赞我的歌喉。我很高兴也很开心。但是我一直清醒着一件事，这是上帝所赐给我的恩赐，所以我当使用他不住的来赞美，不住的敬拜，不住的侍奉神~ 我不再骄傲也不再自以为是了。因为我知道这不是我的才能，是因着上帝的慈爱与他那美好的计划所赐下的恩赐，好让我能以歌声赞美他。

而我更希望的是，神能够藉着我的歌声来带领人来到神的面前，能够以心灵诚实来敬拜，使人和神之间有个美好的关系。藉着圣灵的能力，带领人一同的来经历神的大能，神的同在，神的平安，神的喜乐。

This is my desire, to honor You
Lord, with all my heart, I worship You
With all i have within me, I give You praise
All that i adore is in You

Lord I give You my heart
I give You my soul
I live for You alone
Every breath that I take
Every moment I'm awake
Lord, Have Your way in me

21.12.2012 世界末日

从小到大，就已经经历了不少次所谓的“世界末日”。一些长辈们听闻这些所谓的预言也更甚是多得不计胜数。今年2012的末日也搞得似模似样的。

对我而言，well... 习惯了... 没什么感觉... 只是有时会有种很矛盾的心情，既想要他真的来临，亦不想要这么快来临。唉~ 我这一辈子总是活在既矛亦盾的心情之下~

我想要他的来临，好让我能结束在这地上的一切。好让我能终止我对这地上所有的绝望。我不是一个毫无感情的人，只是我有时就像是海水般，有涨退潮之分... 亦似海水般的仿佛无常... 一时风平浪静，一时波涛汹涌... 即使我说已经绝望了，但有时亦会透过一丝曙光拨开漫天乌云。

我知道末日前的征兆，我也知道今年不是末日，是否会有黑暗3日我就不懂。我只知道我不想就这样死去，至少死也要死得有点价值。我的生命里还有许多未完成的事，我知道我的时辰还未到。

再过几天，2012年就过完了。我有预感在新的一年--- 2013年。是我生命中旅程的新章页。
一切都将要被改变，无论是在灵魂体里的任何一个层面，
都必要焕然一新~

妈妈的味道~

再过几天是我24岁生日了。按照推算，当天应该会很忙一下。难得生日刚好坐落在星期天，竟然会那么忙。还真的有点说不过去咧~ 按照推算，当天早上会有侍奉，要弹Bass。Well, 这没什么啦~ 这我还不觉得怎样。早上崇拜完后，教会要开始大扫除了。Ern... 好像会很累一下哦~ 过后也许休息一下，或是出去吃一餐还是怎样的。傍晚，约了爸爸和妹妹去吃Paradigm Mall SukiYa 吃日本火锅。家庭聚会完后，也差不多是时候该乘着我那“白色的肥野”(公司的罗哩啦~) 回去怡保了。相信回到去以后应该快累垮了~ 也没什么时间去哈啦什么的。要乘还有时间好好睡一觉，因为第2天要上Penang 那又是一整天了。

讲了那么多，还没说到重点呢。老实说，今年的生日愿望，我希望我妈妈能够健健康康的。希望她恢复健康。说起来我也好久没吃我妈煮的菜了，还真得很怀念，好怀念妈妈煮的菜。从前家里没钱的日子，只能天天炒包菜配白饭，连虾米也没有。要不然就是一个水煮蛋配白饭。经济好一点点时，妈妈总是会做蚝油叉烧，白斩鸡，马铃薯焖鸡，猪脚醋，冬菇鸡脚，ABC汤，西洋菜汤，紫菜东炎汤，老黄瓜汤，滚菜汤，韭菜煎蛋，炒田螺，红豆汤，绿豆汤。有时做工晚回时，或是生日时妈妈都会自制西餐给我。回想那么多菜色，现在舌头仿佛真的尝到了这些佳肴。

我真的好久没吃过我妈妈煮的菜了。我真的很想再试试看，我很怕以后再也没有这个机会了。我很怕，我很怕她突然有一天会不在了。我以为一个人生活久了，也许会慢慢地坚强起来。我以为和妈妈隔开一段距离，会让我有所准备。但是我真的没办法，我真的很想她。我很想让她回来和我一起住，但是我真的没有办法。

有时候我看到一些人对自己的妈妈大小声，说这个怎样那个怎样，这个不好吃那个不好吃，还说自己的妈妈不了解他。我真的很生气！我很生气，当她妈妈还可以为他做饭，但他却一点也不领情。他至少还有个健健康康，可以随心所欲的妈妈！我呢？妈妈就只有一个，我想吃他亲手煮的菜都不能啊！！！
我真的很想念妈妈的味道~

那条友... 钟文汉

这是我第101封部落格了。这没什么特别，没什么代表性。只是最近常常想起以前的一些事情，想起好久以前的一个朋友。一个一直生气了好久的人，一个已经绝交了的人，一个很久没他消息的人。我生气不是因为一两件小事，可以算是有好多的事累积起来，在最后一刻时，立即与他绝交。那时真的好后悔带他上来KL。一直以来，我生气，我讨厌他的不负责任，他的颓废，他的不上进等等...

不过，在最近经历了一些事情以后，才开始觉得有些内疚感。我开始内疚，内疚我没有完全站在他的立场来看他所经历的事，也没有足够的包容，我以为要站起来并没那么辛苦。过了好久我才发觉到，原来对与错已经不再重要了，道理已经排不上用场了。要做的，其实是坚持的帮助他。作为朋友，我可以做的已经太多了。但是我还是少了一些东西，我并没有真正的以耶稣的爱来爱他。

如果要说道理，我一定是对的。可是有些时候不是说道理的时候。我在他最消沉最颓废最毫无心机的时候，没有体恤他。直到最近我才开始了解当时他的感受。直到我亲身经历了一些事情以后，我才开始有了对他的宽容。

借着此事我很想和他说声对不起。整件事情上，我也有我的过错。说太多也无谓了~

钟文汉，对不起。

年尾的忧愁

其实也没什么所谓年为尾不年尾的啦！我这个人嘛4个字讲完啦！多愁善感！我知道这不好，也不是完全不好，只是还需要再改变。如何摄取好的，舍弃坏的我始终没做好。我知道一个方法，但我始终都是在半途中停下了脚步。

前几个星期，我一直在烦恼一些事情。究竟我是否该换工作了？毕竟我在这公司工作四年了。照理来说也是时候换个环境，去学习更多的东西了。正当我在忧愁时，我在FB post了一个status. 我不完全记得整句是怎么写的。但是内容是“我已经对工作失去了该有的热诚，在侍奉上的热诚犹在，只是已不及当年了。我也注明了我不是要自杀。

那时，我得到了反应。有些人，不多，就那几个人有留下了comment. 甚至有人post 了一些东西在我的Timeline. 老实说，我那时真的心情很不好。很多东西我看了我很反感。我算是在经历着人生的一个低潮，也许在很多年以后反思回今天的一切会觉得很幼稚，又或许是小事一桩。但对于今时的我而言（也不算是现在这个时刻啦！）我正面对着一个相当懊恼的事，我开始感受到睡不好，头疼，疑神疑鬼…等等状况。对于一个23岁的我而言，这个低潮也太早了吧！年纪轻轻就学人家搞低潮，学人家搞忧郁症。

看了这些的comment，开始时我还尝试着去解释清楚，后来我真的累了，我已经不想在解释了。我已经听太多的标准答案了。没有一个人真正去了解我到底发生了什么事，整个情形就好像我生病了，直接递过一排Panadol给我。好意我领了，可惜无效… 所以最后，我又post 多一个status: “Only God can help me…”

但是经过昨天与上司的谈话，我终于感觉到一些对工作的热诚了。他也是一名基督徒，但还未正式洗礼。透过他也透过之前一些约书亚的青年复兴讲道系列，我开始理清了一些头绪。我知道了我的弱点（其实我一直都知道，只是没有采取行动。）他告诉我：

“公司没有欠你任何东西，你也没有欠公司任何东西。我和老板都知道你的需要，我们都想要帮你，但是我们不能只帮你，我们也需要到你的配合。我们开始要减少开销，我们开始要收回公司提供的车，但是我们也不想你为了你的经济来源而烦恼，我们尝试着使双方都有利的方式去解决，但是我们真的需要你的配合。从你一开始加入公司到现在，我们都看到你改变了许多，也进步了很多（从前是一个脾气极度暴躁，毫无耐心的一个人，完全不懂得体贴下属，沟通方式也不是很好，不懂管理人事。）你有你的才干，你会电脑，你懂得沟通，你会做事，你学了很多的东西，你有很多Idea，你会一直的去generate 新的做法，新的计划。但是有一点你真的需要去改进，就是你缺乏urgency，你也有很多的东西进行到一半，就遇到阻拦，然后就停工了。在这一点你真的需要去改进。我们每个人都会遇到苦难，都会遇到拦阻，都有各自烦恼的事情，但是你看圣经里，约伯，约瑟他们所遇到不是更大吗？但是他们凭着他们相信的上帝去渡过了这些拦阻，你看耶稣的使徒有那一个有好下场的？为什么他们那么拼命去传福音？因为他们相信神，靠着神他们才会有力量。你也应该多更多的交托给神，要相信神会帮助你。我们没有要解雇你的意思，这对我们来说并没有什么好处，只是省了那几千块，更何况我们若要真的解雇你又有何难？凭你最近的表现，我们可以随时丢3封Warning Letter就可以解雇你了。难道不是吗？你现在正处于人生的一个低潮，你需要爬起来，要振作起来。我不知道这需要多久，但是我们正想办法帮助你，但是你还是需要配合我们。能够捞多几千块是几千块，就算只是十仙也好。”

我无法完全照完所讲的完全写完出来，但是这里整整98%都是他所讲的。那时，我无言以对，他所说的全是实情。我甚至想过他是否有什么动机？他是否在给我洗脑？老实说：我相信以我现在的状况，在外面任何一间公司，我都会被解雇。

是的！我颓废得有够久了！是时候起来了！需要改变了！我也不能够继续安于现状了！就如我克服着我的“情绪化”一般，我知道我还没完全克制住，但是我知道比起以前已经相差好远了。已经好过以前很多了。

永远不要对自己说我就是这样的，说出这样的话真的完全没帮助！是要改变！改变这条路不简单也不容易走，但是我知道这结果是好的。永远不尝试去改变，不去突破是一个不成熟的行为，是一种自我放弃的行为，是不敢面对自己的一种表现是懦夫！更何况我是神的儿女，靠着神我凡事都能做。Know your weaknesses and change it, all things are possible in the Lord! 我靠着那加给我力量的，我凡事都能做！

（在我写下这篇文章时，我发现到在这其中很多都是圣灵的工作，都是神的带领。我也终于明白为什么在一个人烦恼时，什么东西都听不进去。为什么会在这个时候会感到特别反感。而且忧郁症是真的越来越“年轻化”… ）

消失

我很累... 真的很累... 累得我很想就这样离开。我真的失去了方向，我不知道我是否该继续下去。我很讨厌现在的自己。自己就好像是个废物似的。突然间失去了所有的才华，所有的热诚，所有的一切仿佛渐渐地在流失着。为什么不让我消失？为什么不让我离开？

装哑装了两天，我真的累了。累得我想放下所有，累得我对什么都没兴趣了，累得我不想在再开口说话了，累得我想从此一觉不起...

心机.野心

老实说，我还真不知道为什么被别人说我很有心机。说我有野心。我想了很久，我一直都不明白。在我被说有心机的那一刻，我真的僵住了。我完全不明白为什么说我有心机？难道不是每个人在做事以前都会先计划好吗？如果这也叫心机，那我交一个朋友，希望能有个人讲话，但我不善沟通，我不是应该先想想我该说什么吗？我对一个女生有兴趣，想追求她，我不是要想尽办法去让她开心的吗？我不是应该去做些事讨好她吗？

更何况，若真正认识我的人都该知道，我是没有什么秘密会自己隐藏的啊！我会守别人的秘密，但是我从来都不为自己设下秘密啊~ 人在做每一件事不是都有目的的吗？难道其他人都是临时临急或者是突然有冲动，有雅兴也没经过大脑去想就去做的吗？如果真有这样，人和动物有什么分别？

如果要我不用脑袋去想就去做的话，抱歉我做不到！我无时无刻都在运用着脑袋。即使我躺在床上准备要睡觉，我也会想我大概躺多久才会睡着？待会会不会发恶梦？明天要做什么？今天的生活旅程又怎样？不要和我说去做运动可以让脑袋搁下来休息一会，我没办法做到，即使我在做运动，我也会去想我要跑多久，还有多久才跑完？我要及时才能有六块腹肌？我要怎样去解决这问题？怎样去解决那问题？她最近怎样？我要以什么方法去联络她？她会不会怕？会不会抗拒我？...

如果这叫做心机，我就暂且接受。但是心机与心计是相同的吗？心机等于野心吗？为什么要防备我？我曾做过什么去陷害一个人吗？我曾设计过人吗？我对每一个人都说真心话。除了那些一直防备我，隔离我，疏远我，甚至背地里议论我。不是我不要，是我没办法。我怕！我怕被你们陷害！

也许你说这是我想多了。但我真的没办法，你无法说服我，我一直都看到那虚伪的面具，我一直都看见微笑背后的诡异！在我观察良久以后决定可以相信的人以外，我无法相信其他人。不是我不肯，你的眼神，表情，和你的肢体动作都在我眼皮之下。我无法不相信自己的双眼。我选择相信我的双眼，我不想连我自己也不相信，若我连自己也不相信，再也没有任何人是值得我去相信的了~

成绩放榜咯~~~

今天一整天的心情超紧张的啦~ 紧张到6.30pm 上课，我5点正就跑去拿成绩了...

还记得刚拿成绩时的心情，心理期待着全部至少要拿B以上。结果一打开来看，1A 1B 2B- 1C+... 很surprise 一下咯~ 我完全没有想到我会拿A咯... 而且还是英文拿A咧~ 水咧~~~

我知道我的成绩并不是真的很好很好，可是这样的成绩已足以让我继续努力下去了~ 我知道我是可以的~ 只要在接下来的这个SEM更加倍的努力，我就可以得到更好的成绩了！在上一个SEM，我做错了一件事。那就是，我只aim 着每一个subject pass。而这一次我将aim 全部拿 A~

在这里，我不能把功劳完全的放在我身上。因为我没有真的尽力。我不是一个很聪明的人，靠我自己是不怎么可能得到这样的成绩的。我需要感谢很多人。

我很感谢神，感谢神在我一路以来一直的陪伴我，帮助我。若不是神的带领，我不会去 Public Speaking，若我没有去Public Speaking，我就不会懂得如何使用Mind Mapping来记住我所读的东西~ 我只能说，我所考的每一个subject都是用Mind Mapping来读的。我把每一科要读的重点与单元完全重新温习（因为平常都没温习）并且重新组织成Mind Mapping的Format。

我还要感谢神，因为他填补我生活上的需要。他让我不必担忧我的生活费，他安排了一个和我一起纾解压力的伙伴，他让我能够安排时间在工作，在学业，甚至在侍奉上都兼顾得到~ 在这段日子里，我一个人度过，我要一个人面对这种种的问题。我要学习自立，要一个人兼顾自己的衣食住行，要烦恼工作时的阻碍，一个人面对四幅墙壁，自己一个人解决身边的问题等等... 这对我来说真的不简单。神让我感觉到温暖，因为身边有很多弟兄姐妹都很关心我。他们常常为我祷告，还一直鼓励我。有时候我还真的很感动一下的咧~~~

另外我还要谢谢姑姑，她毫无条件的支持了我的生活费，还邀请我每个星期去他家吃饭。我真的很感激。我真的很感激鼓励我，帮助我或支持我的每一位。无论公公婆婆，爸爸妈妈，亲戚朋友，契爷“哎呀”契妈，契弟兄姐妹，牧师传道，主内弟兄姐妹，还有一起努力、一起温习、互相教导的同学们。真的非常感谢你们~~~

兄弟

我有一群“家人”。
一群从中学时期认识の“家人”
我的2个兄弟，3个妹妹，还有一个弟弟，
很可惜这个小弟弟先离我们而去了。
但是也因为他の离去，
而造就了我们の相聚。
因为他，我们才认识彼此，
接纳彼此，丛然很多时候有许多の意见不合，
但是由始至终我们都还很关心彼此，
我们在彼此心中都留了个位置。
這是无可替代地...

然而随着时间の逝去，
我们都各奔东西了，
大家都开始追逐着自己の梦想
创造属于大家自己の家庭，
慢慢の，身边的每一位都不在身边了
从前最要好的兄弟，依然还是兄弟，
只是不在身边...

我是一个思想繁多复杂，
我的脑袋除了在我睡觉时，都在运作
甚至有时在睡觉时也运作，那叫作梦
不管我是在做工，看戏，走街，看书，弹吉他，喝咖啡，品红酒
我都在想，我不能停下一刻的时间
让脑袋空白，让自己发呆
也许因为这样，我的头常常疼痛
所以我の情绪反复不定，
难以捉摸。
我可以一时很快乐，
但下一秒也许会很不开心，
我可以走街走到一半突然很Emo
我小的时候不一定因为我真的很开心
反而也许我是不想让我自己那么不开心

神真的很奇妙，
在我需要找人交谈，找人分享时
神让我们遇见了，
我们有着相同的经历，
我们有着各自的不满，
我们拥有的梦想，
每一个星期我们都有倾诉的时候，
都有减压的时候，
一起寻找美食的时候，
而这就是我现在所找到的好兄弟
Ivan Chang...

发春？闲？

最近我似乎有点像是在发春的小伙子，成天到晚都在想找个女朋友。究竟我也不想怪罪于我的荷尔蒙，因为这样显得我似乎真的在发春似的。这个荷尔蒙泛滥的借口看起来隐喻着我好想有点儿像是心里不平衡，满脑子邪意淫念的变态色情狂。Wow!!! 这完全不符合我这种实力偶像派的形象咧！

那天，我听了一个 case。这引发了我一些问题。为什么很多人会在少年时期想要更多的接触异性？无可否认荷尔蒙是其中的元素之一。可是透过更深的心理了解，我发现其实很多时候我们都是因为一个字“闲”。虽然这听起来似乎是说我们对感情只是玩玩下。 NO!!! This is not what i mean!!!

很多时候“闲”是来之心灵上所缺乏的一些东西，我称之为“空虚”。对我而言，我所说的“闲”是相等于着心灵上的空虚。这让人想要有人陪的感觉，又或者是对未来没有着重的计划或打算。如果给于我个人的意见，我不会把这当做是因为荷尔蒙的缘故。所以我需要一个人陪，我需要一个女朋友，需要一种关系是绝对与荷尔蒙没什么太大的关系。因为灵魂与肉体是截然不同的。

为什么不同？荷尔蒙是属于肉体的，如果是因为肉体的话，那你所需要的是发泄你的精力。难听点来说，就是你要的是一个充气娃娃。而心灵则是属灵魂的，你想要的是一种关怀的关系。你开始想要分享你的内心世界。你觉得你喜欢一个人时，其实有时候是因为你在过去的日子里，心里想着很多东西。当你看到他时，心里也许来了个震撼，被他吸引着了。

对我而言，在这种情况下以荷尔蒙作为所有的解释，是我所不能接受的。我宁愿相信这是一种魔法，又或者是灵魂的共鸣，也不要把感情科学化。

我信上帝，全能的父... 我的耶稣，我的主....

我想了好久，也看了好多的文章。这几年来我也去了好多的教会，听了无数牧师传道的看法。看来看去的都是一些有关灵恩教会和传统教会的差异与区别。甚至各种敬拜方式的看法与教导。

很可惜，至今我还是无法归纳与任何一方。即使再多的道理，再多的圣经根据，我还是保持我自己的立场。我知道有些人不认同我，甚至让我觉得在排斥我。但是那又如何，我相信的是我的上帝，我的耶稣，甚至我所认识的圣灵；是三位一体的神，是叫人因信称义的神，施行神迹奇事的神，是不停做新事的神，是跨越时代领域的神，是自有永有的神，是全能的神，是祷告蒙垂听的神，是供应的神，是医治的神。这都是我所相信的，而不是那各种的宗派。也许这让我觉得没有属灵的家，没有任何一间有归属感的教会，也许我感觉就像是流浪者，但至少我可以直接对神，我与神之间已经隔开了阻碍。罪恶与死亡不能阻止我与神之间的关系。

在我的敬拜里，我可以用圣诗来赞美，也可以自由的赞美。我可以将我的心毫无遗览的敞开，我可以用我的心灵与诚实来敬拜我的神，我的主，我的阿爸天父。我可以将我心里的挂虑完全献上，毫无保留的都让神知道，即使他早已经知道了，但我还是能诚实释放出我所有的感受，我所有的情感与情绪。因为他是我的父神，我是他的孩子，又有什么能够阻止孩子与父亲之间的关系呢？父亲不是应该都很疼爱自己的孩子的吗？身为孩子不是什么都可以告诉父亲的吗？更何况在我告诉他以先，他就已经知道了我。在我敬拜时，我就是个小孩子到我的父亲面前，即使任性，即使撒娇，即使哀求，即使我不停的恳求，他还是我的父亲。即使有些东西，他不给我，我也知道他是为了我好。

我本身出自于信义宗，马来西亚万里望信义会恩典堂。也许是因为从小在信义会里长大，我很喜欢信义会里的主日敬拜程序。我也很喜欢在灵恩派教会里的敬拜方式，但是我信的是上帝，不是信义会，也不是其他各种各样的宗派。我相信上帝真正伤心的事是，教会里的弟兄姐妹互相的争辩，教会与教会之间的议论，还有宗派与宗派之间的伤害。我相信一个父亲最痛心的莫过于看见自己的孩子与兄弟姐妹们相争与伤害。

很多时候，教会会控告其他现代教会过份使用金钱在音乐器材上；但是很多时候，传统教会却过份守旧并且花费在不必要的建堂。真正需要建立的教会，不是在建筑物上，而是在基督徒的心灵上。多人数的教会也不应该一直过份的建堂，而是植堂于不同的社区，建立神国的城墙，抵挡撒旦的营垒。

我并不是想说我自己有多么的厉害，也不是特意想要指责谁谁谁...
只是看到了这一切的一切，有时我似乎感觉到了上帝的眼泪...
搞得我自己也很想哭了...

按耐不住的感情...

好久没试过这样的感觉了...
我非常肯定，非常肯定已经深深的被你吸引着了...
老实说。
在我第一眼看见你，我就已经深深的被你吸引着了。
能够与你相处的这几天，让我感到万分的荣幸。
我甚至很庆幸能够再一次的遇见你。
每一天见到你，都足以让我的心再次的被你震撼。
我甚至都不知道我是因为紧张而心跳加速，还是看见你而心跳加速。
我很想亲近你，很有想要追求你的冲动。
但我知道自己并不配得去追求你， 你是如此的美丽，你是如此的让人心动。
对我而言，我真的是无法释怀我的不足，我的残缺，我的卑微来追求你。
我相信，不只是我一个人的心被你深深的吸引；
而我也只是这众多颗心中最为不起眼的那一颗。
从前我都非常的勇敢，勇敢的去追求；
不管对方是有多么的优秀，多么的高难度。
但是对于你，我真的不敢。
我知道我会因为你而加倍的努力，努力的去为你争取，我会尽我所能去给你幸福。
可是我真的不敢冒任何一个险，而害了你。
我真的很矛盾，很矛盾。
想看见你，却又怕无法自拔；
看不见你，却使我更想看见你。
见到你，怕我喜欢上你，甚至爱上你；
看不见你，脑海里又不听话的一直想起你。
我的心里已经深深地印上了你的容貌。
究竟我该怎么办？
究竟我该展开追求不？
究竟我该如何去接触你？
究竟我到底能不能？
能不能喜欢你？
能不能爱上你？

我真的无法自拔啊... 

再次挑战... Public Speaking!!!

这是我第2次参加Public Speaking了。很可惜，我又再一次的失败了。但是这一次的失败再一次的让我学习到了好多的东西。他让我知道了，我其实根本还没有准备好，我还没准备好在我的事工。除此之外，他再一次的让我落下了我所深藏在心底的眼泪。

在我去参加的前一天，我用了一整天去想到底要不要去好呢？长恨夜里孤枕难眠，在床翻天覆地的翻来翻去，却一直都睡不着。明明上个星期才刚考完试一直没得休息，难得有几天的假期，我竟然不知发起什么神经去报名参加了~去到了哪里还真是后悔~ 因为我实在是太累了… 连续整个星期都没好好的睡上一觉。现在竟然还要去折磨自己~ 真的是没事找事做，赔了睡眠又损精… haiz...

但是在这几天里，我后悔了…  我很后悔我在来的那天之前竟然想要退出。因为我学到了很多的东西，我也看见了很多的东西，我也克服了很多的东西。在这一次的演说里，提出了几个问题：海洋生物保护计划，神有什么好？我最深最黑暗的恐惧… 还有，最后一题我能做什么是教会成为社区的光和盐。

在海洋生物保护计划这一题里，我的那一班都发现我们来来去去都是同样的point. 这时，他让我察觉到了，其实我在Facebook常常都看到海洋生物的问题，但是其实我们大家都没有真正的去关注，很多时候我就好像走在路上明明看见了有个伤者躺在地上呻吟，而只是在一旁看着他有多可怜，多难受但却不尝试帮助他一般。这个问题让我惊觉我的同情心是有的，但是却没有想要帮助的冲动。

后来，在神有什么好这一关里。他再一次的提醒了我，我一路走来的成长都是由主来看顾的。我就好像小孩子一般，一步一步的慢慢爬，从爬开始学习去走，再从走学习如何去跑。整个过程里必然会有跌倒，但是怎样在跌倒后再努力的爬起来，那才是真正地成长，真正地学习。就好像我在Public Speaking里一样。失败了又怎样？就不要再试了吗？不是的！每一次的失败就是要让我去学习和成长。失败了，就再来；再次失败，还要再来！

一步一步的，我走到了第4关… 在第4关开始以前，我听到了那个题目，我听了很害怕。在我脑海里浮现的就是我妈妈的病痛，她的所有无奈，她发作时的模样… 一幕一幕的闪过我的眼前… 我趁着大家都注意着其他演讲者时，黯然的流下了眼泪… 从小到大，我以为我已经克服了，已经不再害怕我妈妈会突然的“去了”。但是不是的，我发现我原来还是还那么的软弱。但是经过这一次又一次的尝试，我悄然的发现我的眼泪不再了。

最后，我来到了最后一关。我原先还非常有把握的，但是渐渐地我发现我并还没准备好。我一直所努力的，我却还没有有一盘很好的安排与计划。我察觉到了这些，我才知道我所要走的路还很长，而且我还没有真正的看到整条的路程。

在这一次的再一次失败，我仍然学习到了很多。那些还没有Pass的，你们准备好再一次去突破，再一次去学习了吗？如果时间的允许，我将再一次的来挑战！

无奈

已经是7月的尾声了。我是一个相当没有耐心，敏感，冲动，叛逆的人。我很在意到底我来到这个新环境是为了什么？老实说，我看到很多荒谬的东西。我生气，我无助，我无奈，我怀恨，我埋怨，我…… 我几乎放弃了！我知道我的存在不算什么，但我还是很在乎。我不稀罕这世上很多愚昧人所追求的金钱！我很在乎我在这世上的存在…

有时，我被别人说我是有野心的人，是个有心机的人。我真的觉得很无奈，很失落，很伤心，也很愤怒。为什么我所设下的目标，竟被人称为有野心，有心机。我是真的很想帮忙，我是真的很想参与，我是真的很想侍奉…

我知道这只是我人生路程中的一个休息站，我在这也只是暂时的。我知道我不会长久留在这里，但我知道在这里，我将看到不同的东西。在这里我将学习到一些我不曾体会的。有时也许我的脚步太快了，遗失了太多一些重要的细节。毕竟已经进入到新的领域，新的市场，新的眼界，新的破口。我相信这将会是我日后所需要的元素之一…

顺服，我不知道什么叫做顺服。我知道什么叫做道不同不相为谋。也许我应该继续跟着他们的脚步走下去。但我又不想盲目的跟从。我是一个很有自己想法的一个人，你觉得我该如何去压抑我的想法去走你的路呢？

唉……

我不知道我还有多远的路程，我只知道我需要一步挨着一步的走下去。

有时候，我真想单单作为儿子的身份，而不是一个仆人…

肯定

我一直都很在意
我的身份地位
别人看不起我
工作上的表现
爸爸对我的肯定
别人对我的看法
是否比别人卓越
比别人出色
够不够特别

但是我却常常
忽略了我身为基督徒，
忘记了我的属灵生命，
没有种好属灵的果子
不曾在意过天父对我的看法
没理会耶稣所吩咐我当做的
甚至没把传福音门徒当一回事
爱生活，爱世界 ，却没有爱神，更没有爱人
原来我真的很差劲

主我恳求你
原谅我，饶恕我，赦免我，引领我，指示我，牵引我，扶持我，坚定我，纪念我；
使我得以坚强，重新得力，展翅上腾，刚强壮胆，向着标杆直跑
活出主的样式，爱神爱人，为主受逼迫，
进入窄门，获得永生，得以丰盛。
阿门。

Walao wei!!! 大个仔咯~

哈哈哈哈~
这是我在这个星期中不着急第几次写部落格了！
也许你觉得我很得空吧？偷偷告诉你：这是我从那百忙中的Assignment 里，将所有的assignment抛向脑后，完全不理会明日是否有工作，Presentation，上课，旅程等等的任务，奋不顾身的来这里写部落格。也许这暂时是唯一可以让我觉得“生活真美好的时刻”吧！感动吧？
这是我的热血吧！！！（我现在就真的很热！！！）

其实我想了好几个题目的... 譬如：《Sot J 成长记》（太普通了），《妈，我长大了！》（太感动派了），《哇靠！我长大了！》（不错... 可以考虑， 基于不良教育，还是免了吧！【屁啦！你根本就是不良分子！TMD的竟然还装纯情！呕血！】)，《The adventure of Sot J》 (干！卖拱Ah Mor lah!!! 哇beh hiao tiang lah!!!)，《Sot J 长大咯！》（好像童话故事酱... 骗小孩咩！！！），《小J长大咯！》（18禁... 而且不小咯！），到最后还是选择《Walao wei!!! 大个仔咯》拥有大马风格、不失潮流、大方得体、马来西亚的风气、回归马来西亚Rojak 的原则、爱国的表现、字句清晰明白、简单得体、不会太深也不会太肤浅、不是文言文、老少咸宜、入得厨房，出得厅堂（=..=||| 最后一个关事的咩？？？）

其实，这篇文章已经想了2天了。一直犹豫着要不要写，到最后还是豁出去写了吧！现在想起来，还真不知道干嘛要犹豫啊！真懊恼...... （这有什么好懊恼的啊！！！而且你的Intro也未免太长了吧！！！讲重点好吗？）

【呵呵呵呵... 继续这种写法迟早有人格分裂症... ...呵呵呵呵.....】（T.T）你很明显是有的咯！！！你的笑法也很神经质一下得咯！

今年是2012年啦~老子今年也有2章有3啦！（=..=||| 老子，2章有3... ）老实说，比起其他人，某些地方我会比较成熟（不要想错地方哦!!!）但是自立这家事，还是我今年的尝试呢~ 一直以来我都活在父母的遮阴下茁壮成长。基于我爸是一名牧师，一路以来在教会里，没有多少人会在我的面前说我的不是。即使长大后，在教会里，由于爸爸是牧师，所做的侍奉，所分享的都常常牵扯到我爸爸哪里。今年是我成长的另一个阶段了！今年我学习了，如何不在父母的遮阴下，从高崖展翅翱翔。我要在今年里，不断熬练我的膀翼。

一直以来，我都很希望成为一名心理辅导师。（=..=|||心理医生?病的最严重的应该是你吧！）我很喜欢去教导别人，去分享彼此的经验。但是，一直以来，我都很自以为是的去辅导，结果都是“扶”了就“倒”，我都不真正看见他们的需要。然而累积了几年的经验，我自今才真正可以感受到别人的立场，如何去引导一个人。从我身旁的每一位，我都似乎看到了一些自己的影子。很自然的都有了共鸣。如今，我看到他们的改变，我真的很开心。

老实说，要自己照顾好自己并不简单。尤其是日常生活的起居饮食，这都是我觉得细小琐碎的事，但是很显然并不是这样的！尤其是当你身处于自己一个人时，孤独寂寞，烦躁厌恶常常都不停止来干扰你。而当你遇到挫折时，你周围都没有人，你该要怎样解决呢？这一点，我到今日都还没真正学会。

除此之外，我也想通了好多事情。至于想通了什么... 我不告诉你^^ （干！欠打是吗？吊胃口还要装清纯！搞什么鬼！）
其实咧，现在已经是半夜1点半了... 下次再说吧~~~ ^^
可以看看照片哦~^^

我也不知道那时我几岁咯！

我姑姑（左）姑丈（右）

印象中这张是妈妈要去做手术前拍的

哈哈哈哈~ 这是我几岁生日啊？？？

^^一班美女陪过生日^^艳遇不浅啊~

佩诗搬去KL前拍的~ 还有我的好兄弟~ Michael...

小学6年级儿童节

12岁的坚振礼

15岁搬去KL前拍的~

Form5 Scripture Union... Bukit Bintang Boy School Christian Fellowship

My Form 5 Classmate

我很喜欢这张光头的照片咯

我的一家和公公婆婆还有外公外婆^^

在Popular Book做工时^^

Yeng leh!!!! xD

My 21 years old birthday

First Youth Band cover Worship In HCA church

Stop Lynas Save Malaysia

Jeremiah The Bassist

New Hairstyle again^^

Cool???

Public Speaking的我

Grooming Workshop的我（但是不是现在的我）

哈哈哈哈~我可以做百变星君了~~~~

22.06.2012 的2.30am^^

现在是半夜2.30am. 很出奇的，我竟然没什么睡意。
来到这里，也不知道是为了什么。
但是就本能的想要看看有没有部落更新。
结果，很显然是没有的。

既然没有人写部落格，
那我就委屈我自己来写一写部落格吧~
（好像真的很委屈酱，不要写就不要写啦！有没有人逼你！你自己想写就讲啦！）
^^是啦!我是真的想写些东西啦~
我知道我的写作才能并不是真的那么好啦~
但是没这方面的才华，不代表不可以写吧？！

老实说，
也不知道从何时开始，
我竟然喜欢上写作
这对于我来说，就像是发神经一般
因为以前的我最讨厌写作文了！

说起来，
到底是何时开始的呢？
是我开始帮我妹妹写那一篇“师生恋”开始呢？
还是我正处于恋爱少年的那段期间呢？
又或者是我在学我爸写字的字体时呢？

但是我知道的一点是
我现在喜欢上写东西了
尤其是写中文字的文章
我爱中文，我真的很喜欢华语

华语对我来说
就好像是有灵魂似的
每一字每一句
都是有能力的，有含义的，有感动的，有情绪的

所以我的一切都在文字里头
而我的所有心意也都在里面了

认识我自己

最近发现自己常常写些较为悲观的东西
也许我是比较悲观的吧

老实说，
我知道我可以做很多东西，
但是我并不了解自己的强项在哪里
我知道我有很多想法，
但是我并不了解该如何实行
我知道我自己是蛮特别的
可我却不知道我特别在那里。
也许我特别平凡吧？

平凡没什么不好
我蛮向往平凡的生活的
可是有时我总觉得自己很矛盾
我想要成为特别的人
可是却想要平平凡凡的生活
这真的有点奇怪咧
也许是我太钻角尖吧

我真的很期待
很期待下个星期的测验报告
我很想了解一下
到底我自己是怎样的人

我奋力的去改变我自己
却发现改变后的自己
有时还是蛮痛苦的
甚至有点迷失了方向
遗失了自我

希望下个星期后
我可以重新评估自己
设立方向
奋力的抛下标杆
向着标杆直奔~

另外，
在外流浪的日子似乎也有点久了。
好想找个地方给充一充电
等吧~~~
等吧~~
未来并不是很远
只要看到了，
心就会体会到了~

在麦当当的晚上

现在已经是凌晨的2.55am 了。
究竟我有没有倦意呢？
我真的不知道！
我只知道我真的很累。
突然感觉对所有事都觉得有心无力似的。
我知道这只是我一时任性。
我在想也许我不该这样，
但是请允许我就这么任性一次吧！

在人生的这个舞台，
我究竟跳了多久呢？
究竟我所做的是为了什么呢？
我的这一副装扮
该何时坼下来呢？

对着这一副装扮
我已经有点累了
但是我却不想
不想让里头的他
给放出来。

究竟我该怎么办呢？
究竟我的快乐
是真的吗？
我是真的快乐吗？
 为什么微笑后
都还是回到一个人呢？

唉~ 回家吧~
睡过一觉后，
让一切再一次的Reboot 吧~

2012 の父亲节

今年的父亲节似乎并没有怎样特别。从小到大，几乎都没怎样去庆祝父亲节。也许是因为不懂得表达吧？

今天是星期天，也是父亲节。一早起来，天空灰灰暗暗地，连续几天的烟霾，终于因为一场短命雨给驱散了~ 我的一位朋友也因为这几天的烟霾，而住院了。

今天一整天，在教会里似乎都没有像是在庆祝任何的节日，更显然不是再亲祝父亲节了。至于我呢，我在做完早堂崇拜以后，聊过天，吃过饭，探过访后，我就开车去到Semenyih了。这是我由始以来第一次开车去到Semenyih去庆祝父亲节。路程并不远，只是感觉上有点像是回乡过节。

到了Semenyih, 第一个吃到的就是榴莲，我吃了整整一盒的榴莲（里头大概有10多里左右吧~）后来，我们去Kajang市中心去吃Kajang Satay。这是我在KL吃过最好吃的Satay了~ 吃完Satay后，我们好跑去Sushi King 吃Sushi 呢！回想起来，真不知道我们到底是在吃寿司还是吃他们的酱油。满满一罐酱油就这样被我们给吃光了。说起来还真有点惭愧，身为王家长子的我，竟然没有能力去请父亲吃一餐。反而这一餐要我妹妹来请，再怎样讲还是很过意不去~

我也许会比别人幸福，因为我有3个爸爸~ 也许说到这里会有很多人很惊讶吧！不要想太多啦！我只有一个亲爸爸，一个“契爹”，另外还有一位天父。

我的爸爸是一名牧师，从小到大我都把他当作是我的榜样。他对上帝有很强的信心，他把他的一切都交给了上帝。我的契爹也是一名牧师。他是我爸爸的好兄弟。他虽然是一名残障人士，但是他残而不废，它比任何一个健全的人都来得壮。我还记得从小到大，他都常常买礼物给我们。长大后，每当他知道我们的经济状况不好时，他都会立刻的伸出援手。他一直都非常的照顾我们。

最后当然还有我的天父上帝啦！直到今日，我一生人当中，我并不真的知道我该走哪一条人生路。但是非常巧妙的，因为他才有今天的我，因为他，我才有个爸爸更有个契爹。
我至今所拥有的其实并不多，但是我的生命却是非常的精彩。

今天我想和我的3 个爸爸说：
“爸，父亲节快乐！
契爹，父亲节快乐！
天父，父亲节快乐！

My status^^ 我的状态^^

距离上一次写部落格刚好是一个月咧~ XD (这样都好爽咩？)
不知不觉已经半工读了3个月了，时间过得真的好快哦~
现报告我的状态吧!!! ^^ 我相信很多人都会问我读书的生活怎样。我只能说还好咯！还ok lah~~~

有时候累是累了一点，但是没办法咯~ 为了明天，后天，大后天，大大后天，大大大后天，下个月，下下个月，下下下个月，明年，后年，后后年，后后后年，还有我那伟大的家族！老子我给拼了这条老命也要拼下去！正如台湾人常常的一首歌“爱拼才会赢”。我TMD就这样给他拼下去吧！！！

现在的生活，说起来也真不知道叫做忙碌，还是充实呢！几乎每一天都是非常棒的（除了上班那一part）其实这一切只是个刚开始呢！照计划走的话，下个月起，我还要准备的更多呢！回首想回所做的一切与一切，感觉像是非常的有意义的~

下个月起，我还要教补习，设立青少年敬拜团队，做assignment，准备考试，拼生意等等~~~ 0o0||| OMG!!! Can i do it? 光只是这样想一想，我已经很想睡觉了！好累啊！！！等等！！！我还要学吉他，钢琴，Bass，爵士鼓~

0o0||| 我要傻“鸟”！！！我要傻“鸟”！！！我要Sot “鸟”！！！
=..=||| 我本来都Sot 的啦！！！

说起来，做青少年工作是真的非常有意思。即使再累，再多的问题，再多的挑战，都是那么让我火热。也许这就是我的热血吧！！！

至于感情，
算啦！
见一步算一步啦~ 都已经那么多年了，早就习惯了啦！而且现在，泥菩萨过江难保了，还搞什么男女关系啦！现在都已经一个头几个大了，有个女朋友的话，固然是最好啦！没什么的，只是要准备心理接受“中风”罢了~~~ XD

对象显然是有了的，但是也很显然两个人是不同的两个世界的人。而且对方的身旁蜜蜂蚂蚁，蝴蝶苍蝇，螃蟹蟑螂，多得数不清，几时还轮到你这只少根筋乱七八糟糊里糊涂的小跳蚤啦~

如今我只希望，我能干好自己的工作，如果可以不换工作的话，最好就不要换啦！老实说：我已经没有以前对工作的热诚了！很显然是因为某人啦！！！

如果我可以实现三个愿望，
我希望
我可以找回对工作的热诚，
有能力去做更多的生意（更高的薪金）
更多的参与青少年事工的训练。

希望啦~ ^^

New try, New look, New style... @Grooming Workshop!!!

新生活～～～

距离上一次写部落格，已经是一个月前的事了～（除了前两天刚Post的文章）
这也提醒我，不知不觉我半工读的生活已经维持了一个月了～
如果问我习惯吗？能适应吗？
通常我都会说还好啦～
但其实很多时候，我也不知道好还是不好，
我只知道我不可以三心两意的放弃
感觉上还是有点压力的

习惯吗？
其实还是会有些不习惯的。
所有的东西都和以前不一样了
仿佛就像是来到了一个梦境
新的居所，新的环境，新的生活，新的实践规划
这一切的一切真的好不熟悉～

对我而言，住哪里并不是一个问题
反正只是一个睡觉的地方
反正这不是“家”

其实在教会里，被告知教会里的弟兄姐妹们都有在为我祷告
我真的很高兴，也很感动
毕竟我参与这间教会不久
然而我却能够感受到
他们的关怀

感觉上就像是在一个家庭里
但是毕竟我们都成长在不同的地方
有时还是会有意见分歧的时候
然而我只希望
雷雨后，还会有阳光，有彩虹...

美...

红酒
有一种让人喜乐之美
看着他我会莫名的兴奋
就如找到了一个知己一般


咖啡
有着一种让人思念的美
虽然黑乌乌的闻起来却是那么的温暖
就好像找着了一个倾诉的对象


萨克斯风
辉煌的金身已经足以夺人眼目了
空洞的内心加上沉厚的内涵
就像深情地释放了我长久压抑的泪水


而你
灯光下照着你白里透红的肌肤
昏暗里浮现着你的轮廓
你那种认真努力的神韵


好美
真的好美
美得我好沉迷
於你...

2012 の母亲节

现在是半夜的1点半了。为什么还没有睡呢？
我不累吗？不想睡吗？睡不着吗？
不是的，我真的很累一下的... 我也很想睡的...
可是就是忍不住想要Update 一下我的部落格，
明明刚才妈咪千吩咐万吩咐叫我要早点睡了，
也许我还处于叛逆期吧？
我就是想写些东西...

算起来，
我也过了不少个母亲节了
多多少少也有22个母亲节了
可是今年的母亲节却是要我一个人过了...

老实说
即使你们说我有恋母情结也好，
不够成熟也好，不够独立也好
无论你们讲什么都好
我就是很想念我的妈咪

还记得以前小学时大概是3,4年级吧
那时为了庆祝妈咪的生日
我自己甚至用完自己的零用钱来
买两块炸鸡和一些薯条来请妈咪吃

现在回想起来
我也很久没有请妈咪吃餐好的了
从前，每一年妈咪都在身旁
我们都像传统似的晚上一家人一个聚餐
再加上一句母情节快乐

再回想一下，
我也很久没和妈咪说声 “妈咪，我爱你”
今天，
在我们青少年录影准备第二天的母情结的特备节目时
我其实真的很有冲动想哭出来了...
我承认我是个爱哭鬼
我也觉得自己很软弱
很不中用
可是我就是无法压抑我自己的情绪
我是一个感情丰富的人

从小到大
我最怕的就是妈咪的离开
我很怕妈咪会死掉
我很怕以后都见不到妈咪
曾经有个大哥告诉我

“看一个婴孩睡觉是很温馨的，因为他充满着生机的；
但是看自己父母睡觉是很忧心的，因为你会害怕下一秒就见不着他”

当时我真的不明白，但是现在我真的感受到了。

妈，我真的很怕见不到你，
虽然我长大了，不再牵着你的手了，
但是我的心还是像小时候牵着你的手一般的牵着你的心。

妈，对不起
有时控制不了自己的情绪
对你呼呼喝喝的
但是我还是很爱你的

妈，下次见到你
我一定要好好的、紧紧地抱着你
并且告诉你：
“妈，我爱你...”

终于见面啦！！！中学时期的暗恋对象^^

30.03.2012

那么快就进入3月份的最后一天了。

其实今天也没有预料会见面的，这一切的开始是因为我迟到了公司。今天吧生下了一场非常大的雨，我起床后打开面子书，就看到了我朋友Ai Vy的状况写自己的家淹水了。本来还想写些什么的，但时候后来想了一想，也许是因为刚睡醒，脑袋还空得很，所以不知道要说些什么好。

终于，我到公司了。我赶紧将当天要送的货，准备好。由于我做东西太快了，太有经验了，太厉害了，所以我偷偷的跑去吃早餐了。当我吃完早餐后，我发现我有一则未接来电，是我昨天遇到的顾客打来的。他住在Kajang 接近Semenyih的一个地方。原本我几天定的行程里，并没有预算到会去Kajang。就刚好有这个顾客的来电，所以我打算亲自去会一会这个顾客了。

下午，当我还没有去见那位客户前，我想起了她。前一阵子我还刚拿到了她的电话号码，那时还是蛮兴奋的。但是想了想应该没什么机会见面的，因为我拿过了一些女性朋友的电话，但是却不曾出来喝茶聊天。没想到这次我竟然成功了^^ 在我正在驾车的同时，我想像了一下如果现在的我和她，还是中学生时期的我和她，两个人坐在桌子前交流，应该蛮好笑的吧？？？不过那时我真的笑出来了，也许这是暗恋得逞的感觉吧？？迟了7年的暗恋~ 哈哈哈哈~~~ （澄清一下，现在没在暗恋啦~）

我们约好了晚上6点到7点左右见面，但是大约7点出一点点时。我再次联络她，询问地点时，她说她刚刚才回到，想休息一下，改约在9点。对我来说那没什么，反正我预了没那么早回家。所以我爽快地答应了，一方面我有时间去了解一下当地的路了，因为我真的不熟Kajang啦~

我去到了UKM，但是却过了。那时，我打电话给她了，超紧张的，超期待的，超感动的，超热血的，超兴奋的，因为我们虽然认识有一段时间了，但是却不曾开口说过话，多年后的今天竟然能够对话，简直就是地球上的一大奇迹啊！ XD

当时的情况还蛮好笑的，其实我是知道那个地方的，那边附近有个超市叫做Metro Kajang的，也有一个学院叫做新纪元学院的。结果我从Jalan Reko转进去Bandar Baru Bangi 去到了UKM， 然后再从UKM 转回Jalan Reko。再从Jalan Reko 转出去Highway，去到Putra Kajang, 最后在Putra Kajang 时，才知道原来她说的那间Paparich是靠近新纪元学院的，结果我就不知怎么的兜一下兜一下的就到了Kajang 了。

 还好当时见到面并没有所谓的尴尬，我们聊了相当多东西，其中包括了我妈妈，她还蛮关心我妈妈的状况的，我只说了那么一次，她就记得了。另外她也问了很多关于我的事，就好像我的工作，保险，经验等等。我发现她其实也是Babyface的。所以两个babyface的人坐在一起讲话应该还蛮不错的，这让我想到了两个baby装成大人在谈天。哈哈哈哈~~~

时间过去的非常快，悄悄地就到了10点半了。在临走前，我还问了她当年是否有收到了一封信，一封离别的信，她说似乎真的有收过。我还说，我以前真的有点笨，有点好笑，竟然一直觉得我们很有缘分，无论我去到哪里，我都看到8009这个车牌。另外的就是，我的英文名字缩写是WHL，她的刚好就是LWH。看！我多可爱吧？！她说我在那封信上有描写她的名字，很有创意。虽然我不记得，当初我到底写了些什么。但是听她这么讲，我真的很开心。而且她还记得我的名字咧。她说我的名字很特别咧。（应该又是想到Honey吧？？？）

终于还是要离开了，我埋单了。正准备上车时，发现我的车灯竟然没有关。可见我真的超紧张的，超期待的，超感动的，超热血的，超兴奋的了。感谢上帝，我的车还有足够的电磁开车并回到家里，要不然真的是糗大了~~~

另外，在回家的途中，由于没有专心驾车，想东想西的，想起刚才的聊天，会心一笑的走错路了。哈哈哈哈~ 还好并不是没得U-turn。不然真的Jia-Lat 咯~~~

再次自我介绍 XD

大家好！由于最近加了很多新朋友，所以和想和大家再次自我介绍。我相信认识我的人都认识我，不认识我的人都不认识我。我姓王，名汉霖。我的Christian name是Jeremiah。在公司大家都叫我Ah Han（我让他们这样叫的，因为容易记嘛~），在教会嘛~ 看是哪一间教会吧！如果是在恩典堂，大家多数都叫我名字，要不然就是牧师geh仔。至于现在在双威堂来讲，大家都叫我Jeremiah。但是对我来说，我还是比较喜欢别人叫我汉霖。因为常常会有人叫到走音去，变成 <3 Honey <3。所以我都会暗爽一下的，感谢父母给我起了一个那么好的名字。



我今年嘛~18岁（外表 - 18岁，心智 - 20岁，实际 - 23岁）没办法嘛~谁叫我有Babyface! 对很多人来说，这是个非常懊恼的问题。对我而言，我不否认所带来的问题，但是我更乐意接受才10多岁的我，感觉上我还是很年轻。老实说，如果我出面自我介绍，不会有人怀疑我今年是17,8岁的... 就在前几天，就已经证实了。青春啊！青春！你是何等美妙啊！

我的人格而言嘛~
在外面的世界，我是很谦虚的；
在车上，我是很狂野的；
在家里，我是随性的；
在教会，我是很积极的；
在学校，我是很诚实的；
在工作嘛，我是很认真的；
在客人面前，我是很斯文的；
在妹妹面前，我是很白痴的；
在部落格嘛~我是很自恋的~（应该很明显咯~~~） （我这样算是多重性格分裂症吗？）

为什么那么突然想要自我介绍呢？
因为无聊啊~
因为想写部落格，但又想不到要写什么啊~
因为...
就是想要写些东西....

The Testimony of Public Speaking

一直以来，我离开信义会也相当久了。除了过年过节有回去怡保时，我才会选择去信义会。我也不知为什么为何我会跑去LIKE、add信义青年的FB. 我只知道，我一直都在留意里面的活动。也许是因为我一直以来都在想如何做青少年工作吧？所以我都切切的留意着新义青年的消息。其中，我相当感兴趣的就是公开演说的这个环节。因为我一直都觉得我的口才不是很好，而我的沟通方式也不是那么的好。

犹记得，大约是去年，我开始留意到了Public Speaking这个训练。我一直都在考虑是否要参加。刚开始时，是因为看到课程是以英文为主。所以没有多想些什么。后来，发现大多数的时间都是在我正在工作的时间，所以我又放弃了。直到今年，过年时我听到我的姑姑说起Jarald去参加后的改变，并且我也亲眼见证了我这个表弟的改变后，我心想：“这可真的不是盖的”，所以我就下定决心参加了。

我参加信义青年的第一个活动是现金流，而我在其中我真正感受到了其中的快乐。所以，我对我参加这个Public Speaking更加期待了。而这次，我甚至请假去参加了。我的上司还叫我记得注意我的年假还剩多少。

到了我去参加Public Speaking的前两天，我其实是相当紧张，我把我的心情，写在了部落格，其中我还考虑了，是否要剪了头发，换个发型，买双新鞋才去。谁知道就在我去参加的前一天，我在做工时，我发觉有空档的时间，所以我真的跑去剪头发了。傍晚，我去Jusco 工作时，刚好我的鞋子又坏了。所以我就买了。（所以俗语说得对！东西可以乱吃，话不可以乱说！应了！！！！）

当天，我非常早就起身了，大概是凌晨5点吧。去到信义楼时，是6点正。可显得我真的是太紧张了。

在这3天2夜里，我学到了很多的东西。除了一些技巧什么的，最重要的是，我找回了我的信心。我更找回了上帝给我的呼召。一直以来，我很希望我能够在这个活动里哭出来（因为我听说很多人来这里时哭了。）结果，不负我所望，我哭了，就在最后一关。我哭了，我看到我的负担，所以我哭了；我终于看到上帝的指示了，所以我哭了。

到最后，我虽然没有顺利的过关，但是我拥有了比过关更重要的东西。我并不是说过关不重要，它是一种肯定，一种测试；但是更重要的是，我能够和别人流畅的对话了。我的声音也因此而大声了。最重要的是，我找到了服侍的方向了。

如果还有机会，我一定会再参加。为了肯定自己，为了是自己更加的熟练！

（另外，在回来后，我直接被影响了。有一个保险代理员约我喝茶，为了要做我的生意。原先的我，是人家问我什么，我就回答什么；但是现在的我，反而变得主动了，甚至和他谈了近2个小时，我相信他也很累了，可怜的保险代理员... XD）

痛苦煎熬后的明天

终于，度过了一直以来最期待的那3天。在这3天来，我最感动的不是我的成就。成就？我并没有很顺利地过了最后一关，但我顺利的进入了最后一关。如果你问我里面的题目会否觉得很难，我会告诉你：“不会！因为最难的是不敢脱下自己的面具，不肯放下过去，不敢让自己迈向前方！” 我最大的成就就是我找回了我的自信心，我脱离了我的自卑感，即使很多时候我会因为我的才华而深感骄傲，但是我成功的摆脱了自己的伪装。我骄傲因为我的才华，我的能力；我骄傲因为我比别人多了一些东西，甚至骄傲我比自己的年龄群更成熟，更有梦想，更卓越。但是如今的我，我觉得我很自豪我突破了我自己，我终于可以脱下了沉重的面具。

以前总是能力带着我走，走向每一个与我能力有相连的地方；但现在我能够带着能力向前奔跑，我所没有的，我就要在那里寻见。

在这3天里的头一天，我的第一个Presentation, 这只是要我做出自我介绍，但是当我出去呈现时，我却只讲了那么一点点就开始乱了慌了。这也是我常常在日常生活中所遇着的问题。
在第2个论题里，我又败下阵了。虽然没有所谓的过关成功与失败，但是我始终也没有得到好的评分。

当我来到第3个话题时，我对这个课题很有信心，我准备好了，但始终我还是尝试了相当多次，我反反复复的练习好多遍，除了在空中比手划脚的，对着镜子七情上演，对着课室呐喊咆哮，自言自语的走着台步等等。。。 一直到了晚上，我都没有机会去尝试破关。当晚，我们做到凌晨两点多。也许是因为教练也开始累了，失望了，又或许是让我们休息一会儿，希望我们在第2天的早晨能够一鼓作气的破关。还好第二天，我竟然一闯即过。

虽然来临的第4关也没那么容易撑过。可是似乎因为成功过了第3关，所以第4关我尝试了数次，几乎只尝试了3次就过了。在这一关里，我看到有人哭了。大家都在尝试着把自己心中的深处揭开给大家来看。那种感觉就像是你揭开了长久以来，被胶布绷带包裹着的伤痕，当下的一瞬间完全的撕开。那种刺痛似乎深深地把自己内心里的泪水如血一般喷溅出来。

最后终于来到了第5关，在这一关里，我深深的感觉到了压力，也许我做好了我的第4关。大家都非常的看好我，对我抱有很大的期望。当然我自己也给了自己很大的期望。甚至我也告诉了一个朋友Joel  "我来这里我就要让自己成功的过关，我不允许就这样浪费掉我的生命与时间"

对于第5关的主题，我抱有很大的信心，但是这似乎并不似上帝对我真正的呼召。因为我对这个主题已经想过很多年了，而我却不能完完全全的表达出我想讲的东西。由于这一关，我只有3次的机会。在第2次的失败后，我看会了所有我所写的Mind Map。就在那时，我突然看见了单亲家庭这4个字。其中我突然看到了，当年一个小妹妹提起自己父母离异时，面无表情的流下两道泪水。就在这时，我突然的快控制不住我的泪水了。我一直努力的把泪水收藏在眼眶里，重新的编写我的讲章。写完后，我也没等教练叫我递交分数表，我直接的把分数表递上了。

在最后的测试前，牧师前来鼓励我。那时，我告诉牧师我不知为何原先有着的冲动想哭的感觉，瞬间就这样没有了，他说因为我怕。他说他正要招聘有负担的人，而这些被录用的人一定要通过他的考验，要被使用的人就要表现出他的热忱。就在那时我的泪水再次的涌上来了。

最后，我终于上台了。我开始了我的演说，我看到全场的人都看着我。我不能看出他们的表情里，包含着什么想法。我只知道从我一开始说到我说完为止，大家都还是在看着我。在这个演说里，我的情绪上来了，我哭了，我呐喊，我愤怒，我抱怨，我坚定我的看见。虽然我不能达到要求的时间上而失败，但是我相信我成功的说服了大家。我知道这不是因为我的才能，我相信这是因为上帝的工作，上帝在我生命中，我所要担起的呼召.。

我相信大家都觉得很可惜，甚至对我感到失望。但是我知道我自己来这里并不是只是为了过关和学习，乃是把最真实的自己重新的挖掘出来，为着未来设下目标，勇敢前行。

如果还有机会，我一定会再一次的挑战。成功的被应聘为 “天兵神将”。

2 day b4 Public Speaking...

距离Public Speaking的课程还剩下两天，心情自然有点忐忑不安。但是我不想唱忐忑，因为我知道以我的歌声，加上此曲的旋律会制造魔音。吵死别人（别说其他人啦！连我自己也顶不顺啦~）

Well, 和往常一样，我又讲废话了~ 但是今天不多讲，不然等下被老板讲。

说真的，真的很不知所措。传说中的地狱式训练即将来临。教会配上地狱式训练，似乎有点违反常理；平时的教会让人有种亲切感，让人觉得安静，会友都和蔼可亲，很安详；但是现在，由小到大在教会长大的我，要面对这一个让人心里产生恐惧感的教会，真的还是很不自在。
（自己找来的啦！不参加不就没事咯！）

终于我也真的去报名参加了。传闻里面的训练，常常会听到有人的哭嚎声~ 听起来，自己似乎也正在其中遭受着折磨。听着听着，心里也要起鸡皮疙瘩了，此音凄凉幽幽，万箭刺心，烈火焚身，死不瞑目。（乱讲的啦~~~ ）

Well，一句话... 很紧张啦~
（要不要剪了头发才去呢？要不要买了新鞋才去呢？）


对面桌的：“Deng!!! 顺便整了容才去啦！！！！ @#$%^&@#$#”

禁食祷告~

如果要说我的禁食历史，应该都相当久了~
最早开始应该是大概7年前吧？
但是每一次的禁食都不能维持到最后。
我曾经禁食禁3餐维持了两个星期。对很多人来说，也许很难得的。
而我也曾经因此引以为傲。
但是我错了，这不是什么可以引以为傲的事。

我，常常因为肉体的软弱，
而亏欠了神，得罪了神。
但是，我终于发现，
当我犯错得罪了神以后，我必须立即悔改，
回转向神，请求上帝的怜悯。
因为神一直以来都不曾放弃过我。
是我自己以为神会因为我犯的罪而离开我，
但是，很显然的是我自己离开了神。

是的，神厌恶罪；但是他爱我们。
在这个时刻，我想到主，
你就是为了我得罪被钉死在十字架上
我又为何会因为我的愧疚感而，避开上帝呢？
当年耶稣看到了今天的我，
所以他才被钉死在十字架上的。
这就是他的爱啊~

如今，
对我而言，禁食是为了更加的亲近神。
思想神的话语，使自己被转化。
在这40天里，我要做的是，
继续思想神的恩典，神的慈爱，神的带领与安排，
我的罪，我真实的悔改，
聆主著的声音，渴望更多地被圣灵所感动。
求主洁净我的心，我的灵，使我成为分别为圣的人，
叫我在众多事上，使神得着荣耀。

我特别喜欢信义会里的认罪文：

上帝啊！我承认我曾被罪捆绑，没有自由；
我在思想言语行为上得罪了你，
我所愿意的善，我没有去做；
我所不愿意的恶，我反去做。
我没有尽心尽意爱你，也没有爱人如己，
恳求你，因你主耶稣的缘故，
施恩赦免我，并复兴与引领我们。
让我能遵守你的旨意并与你同行，
愿颂赞你的圣名，阿门

进入3月份了~ 时间不够用！！！！

现在是2012年3月6日，早上0时55分，照我预计当我写完这一篇东西时，应该是凌晨1点半了吧？回到家应该是2点多左右吧？

没错！我现在就是在公司... 很勤奋的在复习保险常识。因为再过12个小时，我就要进考场考试了~而且现在的我，是相当没有信心的！！！

为什么不回家读？因为习题都在电脑，我的电脑坏掉了~所以只能用公司的电脑来练习。

说起来，从下个月开始，我将会很忙很忙很忙很忙了~ 所以趁我还没太忙太忙太忙之前，我终于参加了新一青年的两项活动了。其中一项，我甚至豁出去了，我直接向公司请假，另外自己再掏钱包缴费~ 心痛呐~~~~~~ 希望我真的有所得着吧！

我真的很希望我自己在今年里有相当大的改变~ 而我也知道，这不是一件简单的事。我知道这是有代价的，是需要付出的~ 而我的付出就是用尽我的时间~

为什么说我会很忙呢？

试想想每天早上要从Klang驾车去Puchong上班。上完班后，要赶在6点半以前到Pudu车站的SEGI COLLEGE 读夜校。读完大概是晚上9点半。如果没什么特别的事，我会直接回家，回到去Klang。OoO ||| 要不然，就是要开始找我的保险顾客了。照预计，应该是做到第二天凌晨12点吧~ （总感觉我回到家时会死翘翘~~~）这样的生活还没开始，我都快垮了~~~~

另外，我很想继续回到教会当中。如果我仍然留住在Klang又或者我搬家搬去Puchong，我都会选择留在信义会双威堂的~ 否者，如果我是搬去KL的话，我应该会去林诗翰牧师牧养的教会吧？！

至于星期六嘛~ 早上还是要做工，下午要去保险公司上课，晚上回家读书，做Assignment 或者约顾客出来谈保险。

星期天，早上去做健身1小时，后来去教会。教会完毕后回家读书，做Assignment。做一个星期的Planning。

Walao wei!!! 看起来真的超忙的咧！！！

另外我还有一个目标，就是- 今年12月要储蓄到RM5000！！！

所以说：“这3年我不用去找女朋友了！完全没有时间，没空闲，没心思，没资金，也没有体力啊！不是我“串”，要女生倒追我；是我没选择去追，所以只能让人来追！” （讲是讲3年，这3年只是Diploma罢了，还有两年半的Degree啊！！！！）

我要"Key-Xiao"liao~~~~~~

希望上帝祝福我，带领我该走的路吧~~~ 让我记得预留时间给神来灵修，来亲近神，来侍奉神~

阿门~~~

（看吧！1点半了~~~）

贰零壹贰の贰月

今天是... erm... 或许应该说现在是2012年2月4日，凌晨3点11分，外面应该是夜深人静了吧？我现在在家里的客厅，面对着电脑，左边一把风扇，右边一篮衣服等我拿去晒。如果要形容的更贴切一点的话，应该说我裸着上半身打字。

算一下，今天应该是华人年十三了。再过两天就要过完华人新年了。说实在，放假的mood到现在都还没打算要走呢！

那么快就进入2月了，今年终于要开始学习一个人生活了，该学习如何更加的自立了。现在，自己一个人和别人一起租一间屋子。吃的要靠自己煮，衣服也要靠自己洗，钱要自己懂得省。

有时一个人在家里也是相当闷一下的，不过我相信过多几个月，我的生活就会变得很充实了。现在每个星期，最少有3天会去做健身。健身回来后，要开始洗衣服啦~ 如果还有精神的话，会研究研究吉他。目前为止我勉勉强强弹得出几首比较简单的歌了（完全是跟自己的style的）。

晚餐呢？现在我开始预备不吃晚餐了。晚餐多数会以水果为主。没办法，爱美是这样的咯~ 二来，为了身材啦~ 三呢，是为了健康~ 那天，我去量了量我的血压，糖尿，胆固醇，体重等~ 报告显示，我已经略胖了10kg，所以... 真的要减肥咯~~~ 另外，我的胆固醇也刚刚过了健康水平一点点，虽然只过了一点点，但是还是要调整调整一下的~ 因着这些因素，导致我的血压也飙高了... 直接飙上190多了。

2012年的农历新年

今年的农历新年是我有史以来最开心的华人新年，

真希望以后还能继续拥有这么愉快的新年。

2012 January 22 华人年二十九

融入红泥山信义会仁爱堂的大家庭里，

和他们一同聚会，

一同赞美...

最后还拍了一张全家福呢~~~

下午

待万里望GLC Youth 准备完第2天的崇拜练习后，

我们去了KFC聚餐，

当中我还模仿狗仔队

拍了一些密照

由于极度隐秘

所以只给相关人士看过了

（O0O||| 惨了！没有拍到妍雯咧~~~）

 2012 January 23 华人农历新年正日

早上

我们一家在万里望信义会恩典堂

敬拜赞美

散会后，

我们集体冲下楼下去讨红包^^ 

 GLC Youth 全家福

 2012 January 25 年初三

小灸生日Party!!!

当天我们从晚上9点开始唱

一直唱到第2天凌晨2点

 Sot J, Gene-gene, 大哲, 碧华, 碧玉, 淑雯, 妍雯, Fy翔, Justin, 小哲, Fiona, 采虹, Brian Chew, Janet